EN BOCA CERRADA NO ENTRAN MOSCAS

Estaba en 3 grado de primaria y fue mi gran día: como toda niña de esa edad (al menos en esos tiempos), soñaba con tener braquets para ponerme los dientes de colores con las malditas ligas que no hacían nada más que doler. Quien diría que los llegué a tener hasta 5 de secundaria. SI HASTA 5 DE SECUNDARIA por las negligencias de un dentista inepto que no mencionaré su nombre para no generar suceptibilidades.

Al día siguiente llegué al colegio FELIZ. Feliz de lucir mis dientes coloridos. Jamás olvidaré la combinación: verde limón, amarillo, naranja y turqueza (sí, en ese entonces sólo tenia braquets en los 4 dientes de adelante nomás). En fin, llegó el recreo y Franches me dijo que la acompañara al baño mientras conversábamos. Para ir al baño teníamos que atravesar el patio.

Mientras conversábamos, casi a la mitad del patio, siento que algo me incaba en el labio. Qué raro , pensaba yo. Trataba de hablar con Franches pero cada vez que mi labio se cerraba me incaba, me picaba por arriba. Finalmente, llegamos al baño

Yo: Franches tengo algo en el labio
Franches: Tienes algo raro atracado en tu braquet

(Observo mis dientes detenidamente en el espejo)
Yo: Frachesssss una abeja se ha atracado en mi braquetttttttttttt!!!!!!!

P.S: Gracias papá por heredarme la alergia y por eso tener que respirar por la boca. Como dice el dicho, en boca cerrada no entran moscas, o en este caso, abejas.

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 3

Andrea y Mr. R van a comer al Chillis porque Andrea siente que necesita comida americana
- Mr.R: Andrea que pasa?
- Andrea: Se me atracó el taco en la mesa y no lo puedo sacar


Andrea sale normalmente a caminar con Nu por las mañanas para ejercitar sus carnes. Estamos en el carro camino al gimnasio con Netín, Nu, Andre y José, el albañil, sube con nosotras para que lo jalemos a la avenida.

- Andrea: Me duelen las nalgas
- cri cri, cri cri....

(No se acordó que José estaba atrás en el carro con nosotros)

Andrea: En Malifornia
Karina y El Peje: ¿Dónde?
Andrea: ¿jjajajaj Malifornia?
Karina: Andrea, no querrás decir Miraflores???

Andrea le cuenta  Mr. R que fue a Oceánika
Andrea: Fuimos a Aquamarina
.......

EL HIPO Y LA LLAMADA TELEFÓNICA

A partir de las 6pm de la tarde de ayer empecé con un hipo que nadie me lo podía parar. Intenté de todo para detenerlo: tomar agua, aguantarme la respiración, me asustaron, etc... y nada. Lo peor y más vergonzoso de todo es que mis hipos están entre el límite de parecer eructos e hipos. Incluso tosía con hipos en simultáneo.

Eran las 9pm de la noche y decido pedirme un twister del KFC (mi lovemark).

KFC: Buenas noches, gracias por llamar al KFC, le habla xxxxxx ¿tengo el gusto con la familia G?
Yo: Sí
KFC:  Su dirección es calle xxxxxxx
Yo: Sí
KFC: Me dicta su orden por favor
Yo: Sí, quiero un (HIP) toasted twister, papas (HIP) extragrande y un wrap twister
KFC: (Se demora en responderme y siento en su voz una ligera risa) Desea (jajaja) agregar un postre como un Pie de Manzana
Yo: (Ya no pudiendo aguantar la risa y haciedo una pausa para poder contestarle tranquila) Pffff jajaja no jajajaja gra jajajaj cias jajaja
KFC: jajajajajajajaja entonces jajajajaj le repitopfffffffffffff jajajaj su orden jjajaa
Yo: jajajajjajajajajaa
KFC: jaajjaja un jajaja toastjajjajjaajaj un toasted twister con jajaj papa extra  grande y un jjaja wrap twister jajaja
Yo: jajajajajajajajajajjaj ssssssssíjajjajjaja
KFC: Su pedido ajaja es S/. xxxx con (espacio de silencio mientras se carcajeaba en l teléfono)  con cuanto cancela
Yo: S/.xxx jajaja. Y nos e olvide de jajaja traerme xxx mayonesas xxx ketchup y xxx ají
KFC: jajajajajaja gracias por llamar a KFC

De hecho para la señorita que me atendió fue la mejor orden que pudo haber tomado en su vida. Lo curioso es que no hbo ninguna falla en el pedido.

495-3355 LLAMANDO DESDE EL INCONCIENTE

Muchas veces he soñado que alguien me daba su número de teléfono y cuando me levantaba me lo olvidaba. Normalmente esas personas eran amores platónicos de mi infancia como Leonardo Di Caprio, algún protagonista de Cebollitas, etc.

Un día soñé que algún personaje de esa índole me daba su número de teléfono. Aparentemente, en mis sueños estaba totalmente enamorada de él. Pero ese día fue diferente: me dio su número, me levanté y me lo seguía acordando. Era el 495-3355. De inmediato lo apunté en un papel y llamé. Tenía demasiados sentimientos encontrados: emoción del reciente sueño, confusión, alegría, sorpresa y roche. Sin embargo, no tuvo un final esperado. Ring ring ring, contestaron: KFC buenos días tengo el gusto con la familia G

EL CHICO DE LA MISA

Desde que tengo uso de razón, hay un chico que va a la misa de "los 3 chanchitos" y que ha sido mi amor platónico desde la infancia. Con el tiempo, contándole a mi enamorado de este incógnito platónico y viendo fotos juntos algún otro día, resultó ser su amigo y aparentemente conocido de una amiga del colegio (Gori, información gracias a FB como siempre)

Cada domingo de mi vida lo veia ya casi por costumbre. Inlcuso empezó a formar parte de un juego personal al estilo Where is Waldo. Hoy lo volví a ver. Vestía un polo manga larga blanco con uno corto turqueza encima, jeans y zapatillas. Pero también vestía una chica al lado la cual andaba de la mano con él. Karina, la chica del" chico" tiene un brillante enorme en el dedo anular de la mano izquierda dijo mi mamá ... Gameover. Me pregunto, ¿en todos estos años Molineros habrá notado mi presencia? ¿Sabrá que existo? Espero que no porque así el juego fue más divertido y lo chévere de los amores platónicos es que se queden como platónicos nomás. Por experiencia, cuando lo dejan de ser no funciona bien YLS!

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 2

Andrea I, Andis, Andre, Chano o simplemente “la nueva criatura del bosque” no para de sorprenderme ya no semana a semana ni día a día sino hora a hora y minuto a minuto. Lo gracioso es que como dije antes, la torpeza se contagia y yo esta vez no he sido la única contagiada:



 ¿Las últimas anécdotas?


Andis se fue por 28 de julio a Asia y la pasó increíble y la invitaron a un matri. El viernes, mi mamá nos recuerda que tenía unos vestidos “buenazos” heredados de Lilliam, nuestra tía y que le diéramos un chequeadita. Los vestidos eran demasiado 80teros pero increíbles. Entre broma y broma Andis y yo decidimos estúpidamente tomarnos fotos graciosas con los vestidos RE RE RE RE Vintage.

El domingo (día en que todo el mundo cuelga fotos en FB) Andis decidió colgar las fotos de su viaje en FB. Sabe Dios qué elfos habrán pasado por su cabeza que puso “select all” y se subieron las fotos de su viaje + la de los vestidos y no se dio cuenta. Después de un rato, Mr. R las ve y le comenta “y esos vestidos”. Andis casi muere. Pero eso no es todo, Mr R descubre CQNSCA(Cosas que no se cómo aparecieron) y con ello, a la nueva criatura del bosque.


(En la costurera)
- Andis (en voz alta): Karina hueles a pescado
- Karina: Cállate que hablas
- Andrea: En serio, hueles fuertazo a pescado
- Mamá: Andrea, estás con la bolsa del pescado de Wong que acabamos de comprar cerca a tu cara

(Mientras veíamos televisión)
- Andis:Tengo pulso, no estoy muerta

(Leyendo mi blog)
- Andis: ¿Quién es Antonio? (Refiriéndose a anónimo)

(Hace un segundo)
- Andis: ¿Cómo se dice animación?
- Karina (pensando "¿ella es la gringa no"?): animation
- Andis: ¡Ah lo dije al revés!

Y la torpeza se contagia:

- Mr. Ra se estaba afeitando y se voló media pestaña. Mr. Ra vuelve a afeitarse mientras escucha música y se voló un audífono.

- Mr Ra. deja a A.I en mi casa asegurándose de no haberse quedado dormido durante el camino ya que en una anterior ocasión se durmió, roncó y dejó a la criatura del bosque a la intemperie, en un país que recién estaba conociendo... a fondo. Esta vez, el elemento (Mr. Ra) se esforzó y recuperó puntos con A.I evitando que suceda dicho acontecimiento de nuevo. Una vez que A.I se despide y entra a la casa, Mr. Ra no pudo más con su vida y se quedó dormido en el asiento del copitolo. De pronto se despertó, y pensando que el pobre taxista era otra persona, lo empezó a abrazar.

(Estaba apurada cambiándome para ir a la graduación de Valin. Yo suelo llevar en la mano siempre un colette: "amo, como y rezo" con él.)

- Karina: ¡Mamá no me sube la panty! Me corta la circulación horrible
-Mamá: Karina, ¿qué tienes ahí en la pierna?

Me había subido la panty, hasta un poco más arriba de la cadera, con el colette. No se cómo subió hasta ahí y cómo no me daba cuenta.

EL TATA, MI TATA

Mi Tata , es la persona que más extraño en este mundo. Más que abuelo-nieta éramos compinches por eso le dedico esta entrada. Si no eres de la familia y estás leyendo este post, quizá no le encuentres el valor a esto que escribo así que mejor déjalo de leer y no pierdas tu tiempo. Acuérdate lo que dice Interbank: "el tiempo vale más que el dinero".

¿Cómo era el Tata? El Tata fue una persona "única en su especie". Partiendo de que se inventó el nombre de sus casi 8 hijos. Es decir, al revisar las partidas de nacimiento muchos se dieron cuenta de que no se llamaban como pensaban. Inclusive, él mismo se inventó que también ´llevaba por nombre "Felipe".


 El Tata era una persona super "fitness", un cueraaaaaaaazo, recargado de cadenas que sonaban y anunciaban su cercanía, con un complejo de Harley Davidonista a todo meter. Aun así, siempre tuvo muy buen gusto para vestirse y nunca pareció un viejo ni por su vestimenta ni por su físico. Tenía una capacidad increiblemente grande para decir lisuras como" muchacha de mierda" "esta perra es una mierdosa" "caaaaa- ra- jo" entre otras; capacidad heredada a sus 8 hijos, creo que sin excepción alguna. Coleccionista hasta de lo inimaginable y súper cachibachero. Tenía grandes habilidades artísticas y matemáticas. Una de las personas más generosas que he conocido en mi vida (daba hasta lo que no tenía). Juerguerazo a mil hasta con el obrero de la esquina (siempre terminaban sangrándolo y el se dejaba).

SIMPLEMENTE KAIDINA

No puedo creer que esté escribiendo mi entrada número 20, mi nickname sea Kaidina y nunca haya escrito un post sobre la razón de ser del mismo. Es por eso que el post 20 amerita una explicación al respecto.

Era una noche lluviosa de un verano punta hermosino ( 2003 o 2004 si mal no recuerdo) y todo el grupaso estaba reunido en la casa de Pierina CC. La reunión parecía típica de película gringa donde había gente en la terraza, afuera, primer piso, bajo la escalera, segundo piso, cocina y balcón. Sólo faltaba la piscina, ponche, gringas calatas y gente haciendo cositas en el baño para que sea una típica escena de reunión de película gringa donde el lornasa organiza la reu porque sus papás han salido y al final le enyucan a todo el colegio haciendo de la casa un terrible desastre.

Yo me encontraba en el segundo piso. Entre una y otra cosa, a Vivi P. se le bajó la presión y se empezó a sentir muy mal. Es así que junto a Pierina decidimos ayudar a Vivi P. a bajar las escaleras de madera que nos conducían al primer piso, donde encontraríamos alcohol y algodón para ayudarla. Empecé a bajar los primeros dos escalones advirtiéndole a Vivi P. que tenga cuidado ya que se sentía mal y teníamos las sketchers mojadas por la lluvia(si, sketchers, no zapatillas ni sandalias porque tener sketchers era lo más IN en ese entonces): Vivi, cuidado que te caigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas PUM POM PLAF PLIN PROOOOOP PUM! Si señores, YO me rodé las escaleras rebotando de poto. No me rodé una, ni dos, ni tres: ME LAS RODÉ TODAS Y TERMINÉ EMPOTRADA CONTRA LA PARED DEL PRIMER DESCANSO.

Pasaron unos 5 segundos de silencio total donde seguro sólo los grillos se escuchaban y en eso TODA la gente de la casa entró en carcajada porque TODOS vieron mi caída: los del segundo piso (desde un ángulo entre cenital y de espaldas) y los del primer piso (desde un ángulo de perfil, todo el proceso, escalón por escalón). Desde ese momento nació Kaidina, una combinación de KARINA con CAIDA. Hasta mi apodo lleva mi torpeza. En una próxima ocasión les contaré el origen de mi apodo universitario: MILKITO

THE QUEEN OF THE RINGS MAL HECHOS

Ayer, algunos de mis amigos publicistas se graduaron e hicieron un almuerzo-juerga-anticuchada. Estaba conversando con Laura, Jose Miguel y Diego cuando veo en la mesa un montón de palitos de anticucho. Me volteo hacia Diego y le digo "compartimos un palo, porque tu sabes que me da miedo atorarme con la carne". Laura, Diego y Jose Miguel se empezaron a matar de risa. Es en ese momento en que les cuento la historia de mi trauma con la carne, la cual la interpretaron completamente en doble sentido.Creo que fue la historia más difícil y larga de contar porque cada escena que contaba poco menos y se tiraban al suelo de la risa, tanto así que hasta Jose Miguel tumbó una silla y casi se cae. Ahí va la historia.

Eran los primeros días de enero, tenía 13 años y habían venido de visita mi tía Nancy y mi prima Maria Alexandra (ahora llamada Alexandra Maria). Por alguna razón tenía un anillo mal hecho de plástico con brillantitos falsos punteagudos que me había "ganado" en esas máquina que metes un sol y te dan una bola con sorpresa adentro.

Estabamos en la cocina y entra mi hermano y nos pusimos a pelear. Como yo era de las que se metía todo a la boca (morder lápices, etc), me metí el anillo a la boca. No recuerdo bien que sucedió pero empezamos a corretear alrededor de la mesa, yo tratando de atraparlo para pegarle me imagino. De pronto respiré para gritarle y me tragué el anillo, el cual se quedó atracado en mi tráquea sin permitirme ni tomar ni botar aire. Entonces me acerco donde mi mamá y mi tía ( la cual me cuenta que hasta botaba baba como espuma de la boca) para mediante señas decirles que me estaba muriendo. En serio, me di al abandono porque según yo ya estaba muerta porque no podía respirar. Pero como mi mamá es de uñas largas, me metío el dedo hasta la garganta y con su uña enganchó el anillo. Pero como el anillo estaba mal hecho, los "brillantitos" me rasparon toda la garganta. Por eso, quedé con la garganta sensible y con el miedo de atorarme. Es así que me pasé meses sin poder comer carne, un miedo que hasta hoy en día tengo por épocas, sobre todo canalizado en la ingestión de anticuchos.

LA NOVIA DE NADIE: COSAS QUE NO SE CÓMO APARECIERON EN LA MENTE DE OTROS

Hoy estaba por entrar a Wong (donde comprar es un placer, slogan vilmente copiado del Supermercado Publix de USA "where shopping is a pleasure") cuando de pronto me encuentro con la bibliotecaria de mi colegio la cual, efusivamente, me reconoció con una gran sonrisa. Mi mamá la conocía porque era muy amiga de una de mis tías así que se pusieron a conversar brevemente, actualizando sus vidas. Luego de un rato, se dirije hacia su esposo y le dice: "Ella es Karina, estudiaba en el VC y siempre que iba a la Biblioteca o me la cruzaba me traía una novedad." Para mi vergüenza pública, mencionó el episodio que relataré a continuación.

Tenía 5 años, eran vacaciones de octubre y nos fuimos de viaje a Miami para visitar a la familia de los yunaites. Cómo se aproximaba Halloween, fuimos con mi ma a comprarme un difraz. Yo estaba neciasa con que me quería disfrazar de novia SÍ O SÍ. Felizmente, buscando y buscando, encontramos EL disfraz que era una mezcla de novia con ada madrina: vestido blanco largo con brillos, un tul blanco para la cabeza y por alguna razón una varita mágica dorada.


Fue Halloween y fui con mi disfraz al colegio. Pasó Halloween y caleta metía el velo del disfraz a mi mochila y me lo ponía en clase. Bueno era una niña afanada. Pasaron los años y ya estaba en 2 grado y miss Annie llama a mi mamá a una cita y le cuenta que se cagaba de risa al verme con mi velo paseándome por todo el colegio y poniéndomelo en plena clase.

KARINA IN WONDERLAND Y SUEÑOS EXTRAÑOS

A lo largo de mi vida, considerando que tengo recuerdos muy lúcidos desde los 2 años, he frecuentado mientras dormía ciertos sueños repetitivos.  Inclusive, más o menos tengo registro de qué fecha a qué fecha los he ido repitiendo. Para los incrédulos, pregúntenle a cualquiera de mis familiares que les pueden asegurar que tengo memoria de elefante. No sólo me sorprende mi capacidad de memoria en la realidad sino también durante mis sueños ya que en los mismos soy conciente que los estoy repitiendo y trato muchas veces de cambiarles el rumbo.Hoy estoy escribiendo este post porque a las 3pm hice una siesta y volví a soñar uno de ellos.

1. Karina in Wonderland ( 2000-2006 aprox): Sí, estoy en el país de "Las Maravillas" de Alicia en la versión de los 80s. Me encuentro en la casa de la que tiene un bebé que se convierte en chancho y no puedo salir. Busco a mi mamá y no puedo escapar del sueño. De repente aparezco en el el laberinto de la reina de corazones y me empizan a perseguir. Empiezo a abrir puertas que están en el camino para escapar pero no puedo hasta que me despierto. Sin embargo, la próxima vez que lo sueño recuerdo ya haberlo soñado y ya se qué puertas abrir y por lo tanto, ya se en qué no debo perder el tiempo. Es en el año 2006 aprox en el que por fin la chunto con la puerta correcta y no vuelvo a tener este sueño. Obviamente hay detalles que no puedo explicar en palabras sino que están grabados en mi mente pero me da pena que conforme pasan los años se van perdiendo en el tiempo. Mi interpretación es que quizá tenía algún problema o estrés que no identificaba en la realidad y que lo manifestaba en mi sueño a través de escenas angustiantes, como no poder estar con mi mamá y la confusión de las puertas en el laberinto. Pero aparentemente este problema en mi subconciente (cuál habrás sido), finalmente lo debo de haber resuelto porque logré escapar del sueño al encontrar la puerta correcta. Además, me imagino que soñaba con esta película porque según mis papás me cuentan (tecnológica desde chiquita), cuando tenía recién 2 años y eso, me levantaba en la madrugada diciendo "Isha, Isha" y ponía Alice in Wonderland en el Betamax.

2. Fábrica de papas fritas (1990- 1995 aprox): Sueño que estoy en una fábrica con muchas máquinas de metal pero hay una que me llama mucho la atención. Me acerco y me doy cuenta que es una máquina generadora de papitas fritas (como las del KFC, no como las Lays). Empiezo a comer y comer hasta que me despierto. Lógicamente, mi vicio por las papas fritas data desde épocas muy tempranas.

3. Vuela vuela (1998- hoy): Estoy saliendo de mi cocina, corro con todas mis fuerzas y en el escalón antes de llegar a la parrilla levanto vuelo. Hoy soñé lo mismo pero en otra versión: Me ponía una casaca beige de manga larga que me hacía volar.

4. Sk8ter (2007-hoy): Por alguna extraña razón,sueño que la rompo montando skate. Estoy en el Club Regatas de Chorrillos (obviamente en mi versión de sueño que es algo distinto) y hay un montón de rampas donde monto skate increíble hasta con trucos que ni existen en la vida real creo.

5. Janet y las pesadillas escolares (2003-2008): La Frau Janet (profesora de química, física, biología y ciencias naturales) DEFINITIVAMENTE dejó huella y dejó traumas en las de mi promoción del colegio. Lo extraño es que yo he empezado a soñar con ella en la universidad y no durante mi faceta de colegiala. Con ella si he tenido múltiples sueños, de los cuales son estos 2 los que solían repetirse:

- Estoy en mi casa y está nevando. Mi casa se convierte (lamentablemente) el colegio y la Frau Janet nos empieza a tomar exámenes que no podemos resolver al lado de la parrilla.

- Estoy en el colegio y le digo a las profesoras que yo ya estoy en la universidad que qué hago ahí y ellas me responden: "El Ministerio de Educación ha decretado que ahora para poder terminar la universidad falta que saquen un certificado que para tenerlo tienen que regresar un año al colegio y luego ya terminan tu carrera." SÍ, EL COLEGIO PARA MÍ FUE UNA PESADILLA Y ME GENERABA PESADILLAS.  ¿POR QUÉ? No por mis amigas porque las quiero un montón y los momentos con ellas fueron increíbles, super divertidos llenos de anécdotas y con muy buena calidad de educación. Para mí, fue una pesadilla  porque sentía que era un CENTRO DE REPRESIÓN más que un centro de educación: en él  reinaba la DICTADURA manifestada en una directora que no podía tomar decisiones propias porque ciertas personas la manejaban como un títere. Si bien yo soy muy Católica creyente creo que existen ciertos "movimientos" que terminan saturando y generando efectos contraproducentes en las personas.

VALIN Y SUS OCURRENCIAS

Ya era hora de hablar de Valin V. Ella es la única a la que permito que me cuente las historias exagerando al 100% porque las convierte más divertidas que la misma realidad. Si me preguntan de quien me espero escuchar comentarios extraños mi respuesta es : Valin. Escribo este post porque me acaba de dar una recomendación inesperada y extraña para variar:

"Yo


VALIN ME KITO A JATEAR!!

23:41Valeria

jajaja no me guta sushi

oe mria foto de animales ocn yeso es tiernisisisismo

http://www.terra.com.pe/vidayestilo/galerias/115341/9/fotos-de-me-como-ternura-animales-enyesados.html


Esa misma es Valin jajaja

PELOS COMPARTIDOS, PELOS DIVIDIDOS

Era un sábado 27 de setiembre del 2004, si mal no recuerdo, y Romina hace dos días acababa de cumplir 16 años. Decidió festejar su "onomástico" con Franches y Cami ya que Cami cumplía años el mismo día que Romi y Franches justo ese 27 era la cumpleañera. El festejo consistió en una fiesta con mucho alcohol, buena música y muchísimas personas que ni ellas mismas conocían (yo invité a todos mis amigos de la playa que no conocían). Entre muchos sucesos, como el de Vicuña buitriando en el baño siendo expulsado por el tío Tito de la fiesta por esa misma razón, a mi no me pudo dejar de pasar algo. Estaba bailando con el pelo suelto y decidí amarrarmelo en una cola alta porque había demasiada gente, ya era primavera y hacía algo de calor. Una vez que terminé de amarrarme el pelo siento un tirón muy fuerte en la cabeza: me había hecho una cola con mi pelo y el pelo de la chica que estaba bailando atrás mio. Sólo esa clase de cosas me pasan a mi.

EL TATUAJE DE GENA

En la playa algunos se hicieron en los “hippies” tatuajes de gena


Yo: ¡Vicuña! ¡Te hiciste un tatuaje de gena! A ver! (le cojo la mano)

Vicuña: ¿Qué tatuaje?

Yo: A chucha, es un lunar con pelos

Vicuña, contigo siempre habrá diversión asegurada

PLOP PLOP PLOP A UN CUARTO DE DISTANCIA

Yo
Escucho como suena el "plop" de tu cuarto

01:14Andrea
jaja
no plop
esta sin volumen imbecil
jajajaja


01:14Yo
si lo escucho!
mira
d
d
f
f

Andrea
nada
01:14Yo
v

01:14Andrea
te lo juro

01:14Yo
v

01:14Andrea
sera tu hermano

Yo
cierra mi ventanita
y vas a escuchar
...sí era el jajaja

EL BUEN JEFE Y LAS 4 PAREDES

Hace poco, uno de mis tíos cercanos decidió licenciarse y justo hace unas semanas lo logró a sus 60 años exactamente (el mismo día de su cumpleaños) y con mucho orgullo. Nos invitó a su exposición y recuerdo que en alguna parte mencionó la importancia de los jefes en las experiencias laborales de los jóvenes ya que son esas primeras experiencias las que marcan la vida laboral futura de la persona: si te dieron alas o te las cortaron, si te exigieron o aceptaron tu mínimo esfuerzo. Entonces me puse a pensar en mis experiencias laborales y me di cuenta que he tenido la suerte de tener a excelentes personas en mis primeras experiencias y que efectivamente han marcado mi vida de alguna manera. Sobre todo, motivándome, reconociendo mis esfuerzos, abriendo mi mente hacia nuevos horizontes, haciéndome pisar tierra y dándome ganas de aspirar siempre a más. Pero tengo que añadir algo: no sólo los jefes te marcan. El entorno es demasiado importante porque son las personas que nos rodean en el trabajo con quienes pasamos la mayor parte del día. Yo no me puedo quejar de nada, o casi nada.


Por otro lado, definitivamente me da claustrofobia pensar que por lo menos 8 horas de mi vida se limitarán a 4 paredes, una computadora y un par de ventanas. Va contra mi naturaleza “diurna” y me DESESPERA. En serio me parece deprimente:

- 6:30am te levantas.

- 7:00 am ya tomaste desayuno y te bañas.

- 7:30pm ya estas list@ y sales a trabajar a pesar que entras a las 9:00pm porque TODOS los trabajos quedan en San Isidro y te tienes que soplar el tráfico. Si no sales temprano NO la haces (el sol empezó a asomarse recién).

- 9:00am pasaste tarjeta, subiste el ascensor y prendes tu computadora de la chamba. El sol ya salió pero ya estás en 4 paredes y sólo vez tu computadora y a la persona de al lado. Con suerte, te tocó ventana cerca y puedes convertirte en el reportero de weather c. de tu piso.

- 12:00-1:00pm saliste a almorzar y aunque sea viste una hora un pedazo de jardín por ahí y con suerte las nubes de San Isidro se quitaron un toque y pudiste ver un rayito de sol.

- 1:00pm vuelves a la cueva.

- 5:00-6:00pm (dependiendo de la chamba) te quitas a tu jato y ya oscureció.

Yo sé que mi mamá se molesta cada vez que me quejo de esto porque ha sido secretaria y sí le gusta esa vida pero a mí me parece horrible. Con una vida así, ¿por qué me tendría que importar si salió el sol si nunca lo vi? ¿por qué me muero por regresar a mi casa si sólo estoy unas cuantas horas despierta y luego a dormir para que empiece todo de nuevo? Creo que pienso así por culpa de mis papás, por meterme en un colegio incrustado en el cerro de Rinconada lleno de vegetación donde siempre había sol, no habían patios sino andenes (sí, andenes) y donde para ir a la cafetería tenías que huir de las llamas Xica Da Silva y Luz María que se escapaban y te persegían de vez en cuando. Lamentablemente sino te adaptas, te guste o no, FUISTE. Qué pena por mí. Por suerte, trabajar en agencia me permitió tener esa ventana al sol y la vegetación que NECESITA mi cuerpo para vivir y sobrevivir en este mundo de 4 paredes.

BB DIEGO: EL DESTINO DE LAS COINCIDENCIAS

Ayer conversando con Andis (la nueva criatura del bosque) REdescubrí que Lima es un pañuelo. Luego de estar sacando conexiones me puse a pensar que si Lima es un pañuelo, mi relación con Diego es… ¿un imán? Creo que existe muy poca probabilidad conocer a alguien con las siguientes similitudes:

- Cumplir el mismo día y año el mismo número de años

- Vivir a 5 casas de distancia

- Haber llevado la misma carrera juntos, en la misma universidad con los mismos horarios

- Graduarnos juntos

- Trabajos grupales siempre juntos

- Llegábamos tarde o temprano siempre juntos

- Anécdotas universitarias siempre juntos

- Mismos amigos

- Estar en la lista juntos y sentarnos en la ceremonia de graduación juntos

- Celebramos nuestros cumpleaños juntos

- Nos llamaron para trabajar el mismo día

- Tuvimos alguna vez el mismo corte de pelo (con el cerquillo en distinta dirección a veces)

- Los 2 fuimos bautizados por BB Jr como los prodigios

- Hoy en día, también en la lista el único hombre de la clase se llama Diego y está sobre mí en la lista

Diego, qué divertida es tu amistad. Lo paja es que se que siempre puedo contar contigo ya sea pidiéndote hielos o que me recojas de “los masajes” porque se me metió crema al ojo y no veía para cruzar la pista y tu pidiéndome limones y que te recoja para ir a clases juntos. Eso SÍ es amistad.

COSAS QUE NO SE CÓMO APARECIERON O COSAS SUELTAS: DAVID AFTER THE DENTIST Y UN REGALO DE MIKEL

Estos dos videos son buenísimos y los saqué de mi archivo " Cosas que no se cómo aparecieron o cosas sueltas". Oren Lavie con "Her Morning Elegance" es una cortesía de Mikel H. (la cinturita) que siempre la chunta con mis gustos y alucina que vivo en otro planeta. ¡Mikel extraño clases contigo! El de David after the dentist no recuerdo bien quien me lo pasó pero me reí mucho cuando lo vi. Es de un niño que aparentemente le han sacado los dientes y está aún drogado por la anestesia. Por último, una imagen de "la vida en 5 botellas" que hace unos días me paso mi papá. Creo que es el único que entiende que odio recibir cadenas y que sólo debe reenviarme mails que realmente valen la pena. Siempre me sorprende con cosas curiosas, sobre todo graciosas que me reenvía de su amigo Norm (no hay mail reenviado que no sea de él). Disfrútenlo.

CONEJO FANTASMAGÓRICO

Estábamos jugando en Punta Hermosa ese juego que eliges una tarjeta con una palabra principal arriba y 3 abajo que la definen y que tienes que hacer adivinar a tu pareja la palabra principal sin decir las 3 de abajo. Pero existen también tarjetas “comodín” que son en blanco y que tú te inventas la palabra que tienen que adivinar.


Era mi turno y tarararán… me tocó el comodín. Por alguna razón, la primera palabra que se me vino a la mente fue “conejo” y por alguna extraña razón decidí imponerme palabras que no podía decir (era principiante pee). Finalmente perdieron porque nunca dieron con “conejo” y cuando vieron mi carta casi me matan porque era comodín y con eso todos ganan siempre. Desde ese día, Alonso B me dice conejo y aprendí a jugar.

COMUNICADORA ARODACINUMOC: LAS DOS CARAS DE MI MONEDA

Siempre he tenido éxito en mis exposiciones orales y en los exámenes de redacción. Inclusive varias veces, tanto amistades, compañer@s y profesores, me han felicitado y utilizado de ejemplo por ello. Sin embargo, en mi vida “coloquial” hablo HASTA LAS HUEVAS: “¿Por qué agresivas?” “¿Cómo se llama tú?” “Agua cae”. Además, tengo una facilidad extraordinaria por inventarme palabras que según yo existen pero luego de largas discusiones termino entrando a la RAE y salgo perdiendo, como cuando alguna vez le dije a Buba “empara la caja de chicles” (empara no existe y viví toda mi vida con esa mentira). Y no sólo ello, escribo mal, casi inentendible tanto así que Sergio G, mi amigo puntahermosino, me llegó a hacer un diccionario “Karinense” que incluía los clásicos:


- Perosna (pe-ros-na): Llámese aquel individuo bípedo igual a uno

- Motor (mos-tor): Expresión utilizada para indicar que algo está bacán

- ETC.

Otros como “Egypto”, “Ocación”, “Cocer” (refiriéndome a costura), “Smoke” (smog), “Apercatarse”, “Compania” “Trufus” y “Johnny DEEp” no dejan de aparecer en mi escritura.

Sólo me queda pensar que tengo bipolaridad comunicativa: es como si me cambiara de chip cuando entro en el mundo académico. Al fin y al cabo, el idioma está para servir a los humanos y no en viceversa ¿no? Mientras el mensaje emitido sea entendido por el receptor, ¿qué problema hay?

A continuación los dejo con unos testimoniales de Sergio G que me hizo hace mil años cuando nadie tenía Facebook y todos Hi5:

“Kariiiiiiii Gran personaje d punta, serferasa, pankeke (yeahhhh) Mostorsasa y ladrona d gorros de profesion (oe ya pe cuando me devuelves mi gorro d Heiniken ese q t llevaste hace 3 años y 1/3 jeje ) puedes gozar d horas y horas d diversion viendo como literalmente se arrastra d risa cn comentarios fuera d lo común :D Además tiene su propio lenguaje karinense usado por Frodo en el señor d los anillos 4 que incluye palabras como MOSTOR (mostro), HOAL QL HGFYHGK (hola q tal), FJGJGJF kj LAKSJUI (oe q chévere corres), y muchas más q ya no me acuerdo jaja. Además le gusta imitar a la gente cuando esta esta atrás preguntando por Yoryito jajajajaja -- weno Kari viteh que vos sos divina, casi como el Diego viteh y que si necestás algo me buscás en la cashe. Los anehhe número cinco, uo, hues jajaja cuídate mucho y suave con las caídas jaja” 12 de junio del 2005

“Punta hermosa es mas "MOSTOR" (palabra 32 del diccionario karinense - /mostor - expresión de asombro cuando algo es maldito, bacan o polenta, ej. tu carro esta mostor) bien kari móntame n una d tus fotos pa salir ahi tb ps jaja”

YA NO EXISTEN ENAMORADOS, AHORA SÓLO HAY GORD@S

¿Por qué todos son gord@s si menos de la mitad realmente lo es? “Gordo pásame la mantequilla”, “¿Gordo vamos a comer a la calle?”, “Gorda te amo”. Sólo UNA vez lo dije (primera y última) y nunca más lo diré ni permitiré que NUNCA me lo digan. Y es que ya no existen los enamorad@ ahora todos son gord@s. Entonces, como dice mi hermano, si a toda la recatafila de enamorados le dicen gord@s, cuál es EL gordo si todos fueron gordos. Es así que gordo ya no es un calificativo especial. Entonces, ¿por qué le dices a tu enamorad@? ¿Ya no es especial para ti por lo visto no? Lo irónico es que nadie desea en estos tiempos ser gord@ físicamente pero finalmente todos terminamos siendo nada más ni nada menos que GORD@S.

ANDREA I, LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 1

Cuando Andre meses atrás me dijo que vendría a Perú a llevar cursos de Fashion Design dos cosas pasaron por mi mente. La primera: “oh-oh, doble torpeza” y la segunda: “esto va a ser una locura” (en el buen sentido de la expresión). A pesar de que ella se fue a los Miamis desde los 6 años, tenemos demasiadas cosas en común, tanto así que más de una vez nos ha llegado a dar miedo. Mismos intereses, mismos gustos, mismos estilos pero fisiología inversa. Pero lo que más nos caracteriza es que somos igualmente DESPISTADAS. Acá pongo alguna de las anécdotas en tan sólo 3 semanas de convivencia. Y quedan 2 meses y medio más.




(Viendo televisión Andrea pregunta)

- Andis dice: Nury, ¿porque el té huele a jabón?

- Nury: Andrea no huele a jabón

- Andis: En serio huele fuertazo, hasta veo espumita

- Kaidina: Andrea estás loca, son ideas tuyas

- Andis (luego de 5 minutos): Que imbécil, son mis manos que me las acabo de lavar



(Andrea me cuanta sobre unos cigarros que no venden en Miami y que vio en una reunión)

- Andis piensa: ¿cigarros Ken HD? ¿Del Ken y la Barbie en High Definition? No entiendo que raro



(Un día Andrea entra a mi cuarto riéndose casi sin poder hablar)

- Andis entra a mi cuarto riéndose: ¿No sabes que me acaba de pasar?

- Kaidina: ¿Qué cosa?

- Andis: Fui al baño y sentía todo frio y cuando estaba a punto de hacer pila me di cuenta que estaba sentada sobre la tapa del wáter.



(Nos invitan a un Chifa Buffet que era realmente de muy mala calidad)

- Andrea: aaaaaaaaaa

- Kaidina: ¿Qué te pasa Andre?

- Andrea (delante de quien nos llevó): Estoy llena de mierda. Es el chifa más horrible que he comido en mi vida.



(A Andrea se le clava un palito en el dedo gordo cerca a la uña)

- Sybille: ¿Andrea que te pasa?

- Andrea: Se me ha clavado un PINCHO hasta ADENTRO y hasta me HA HECHO SANGRAR Y DOLER.

Los dejo con un videín de una broma que le hice a mi Andis con Buba de cómplice, poniéndole una cucaracha de mentira en su cosmetiquero.

COSAS SUELTAS PARTE1

ce un tiempo estuve posteando en Facebook sobre algunos temas en mi status y descubrí que muchas personas coincidían con mis puntos de vista. Por eso, he recopilado algunos de ellos y agregado otros.

- Definitivamente TIENEN QUE rediseñar la manera de sacar el primer tirón del papel higiénico cuando está nuevo.

- ¿Por qué cuando la combi ya está llena siguen entrando personas?

- ¿Por qué los hombres escupen en la calle? Sólo me queda pensar que lo hacen porque al fin y al cabo somos animales y quieren a lo mejor marcar territorio como los perros ¿no?

- ¿Por qué la gente se despide diciendo "chau besitos, cuidate"? ¿En serio te importa que me cuide? ¿Por qué me tendría que cuidar justo en ese momento? ¿ Si hace un rato hablé contigo, por qué me lo vuelves a decir? Y peor aún, ¿Si te acabo de conocer, qué confianzas son esas? NUNCA me lo gigan POR FAVOR

- No hay peor escena que la siguiente: ( 2 chicas se han visto en la tarde y en la noche se encuentran en una discoteca) Weooooona, reiiiinaaaaaaaaaaa te amoooo cojudaaaaaa. Para esto, lo gritaron a 20 metros de distancia y se abrazaron como si no se vieran hace años. Así es señores, ODIO  los difuerzos por si no se dan cuenta.

- ¿Cómo es eso de que "poner 20 sólo para Dios"? Si algo está bien al 100% merece la nota correspondiente a 20, no hay más vuelta que dar. Típica de patéticos que se juran perfectos y que no aceptan perfección en otras personas que no sean ellos mismos.

- ¿En Aura las mujeres van a juerguear a van competir por quien deja ver más trasero al descubierto?

- Me molesta que cuando busco en Google imágenes aparecen fucking animes que odio

- Hay cosas de Facebook que no entiendo: ¿Por qué Robert Ray aparece como posible amigo mio y tiene 5 amigos en común conmigo? Además, es chistoso como el domingo es el día en que todo el mundo se aloca y cuelga fotos.

- ¡No me manden invitación a grupos! No me gusta formar parte de bases de datos ni que me bombardeen de correo basura.

- La tigresa del oriente es UNA MASTER!: Sólo gente como ella puede escribir y "cantar" con un inédito llamado "Delfín" (teniendo acogida) una canción sobre Israel sin conocerlo ni saber geográficamente donde se ubica. ¡Viva el Perú carajo! Israel, Israel que bonito es Israel. Y otro de sus éxitos: Soy una felina te invito a bailar, soy una felina de tierra caliente. Contigo papirico, contigo quiero bailar.

- TODO es subjetivo TODO. Porque TODOS somos SUJETOS. Así que no me vengan con objetividades.

- Los mejores videos de Youtube son "¿Qué hora es?" y "Surfing en el Silencio". Los recomiendo, son de Holly Macro ouuuuuuuuu meeeeeeeen!!!!

-Encarta 98: Battle Beast, The Lost Mind of Dr. Brain Games? Creative Writer y Fine Artist? Imaginópolis? Buenas épocas no tan lejanas

- Hoy soñé con Mikel H. que daba clases de música en el Villa Caritas el cual tenia un bar en la sala de profesores.... qué le pasa a mi cabeza!

Espero que más de una persona comparta mis problemas existenciales y pensamientos. ¿De qué se quejan ustedes? ¿Qué soluciones plantean? ¿Etc.?

JOHNNY DEPP, WILL YOU MARRY ME?

Este verano me fui a NYC-Connecticut y Miami con mis 2 primas. Estando en NYC entramos a MOMA (el mejor museo del mundo desde mi punto de vista basado en mis gustos personales). Justo acabábamos de salir del museo de cera y quedé perdidamente enamorada de la escultura de Johnny Depp. Sybille y Andrea I sólo vieron 2 pisos de museo y yo me soplé el resto sola pero feliz (es una oportunidad que no es posible desperdiciar por más que uno esté cansada ¿no?). Finalmente terminé de verlo hasta el más mínimo detalle y finalizamos la visita en una zona como una librería donde podías quedarte leyendo o comprar mismo Crisol.

Estaba buscando libros relacionados a la moda y el Pop Art, que son unos de mis grandes intereses, pero mi mente seguía en Johnny Depp. No me resistí y me acerqué a mi prima que estaba frente a mi pero de espaldas buscando un libro en el estante: Ya lo decidí, definitivamente me voy a casar con Johnny Depp. En cuanto terminé de decir "epp" voltió mi "prima" y resultó ser una extraña que de espaldas se parecía a Sybille. No me quedó más que correr. La torpeza es genética, ya lo dije alguna vez.

BUBA Y SUS PROBLEMAS EXISTENCIALES PARTE 1

Esta entrada se la dedico a Buba que me hace reir con sus ocurrencias y malhumores que hasta cierto punto me contagian.

- Buba y sus problemas existenciales dice: Estoy harto de que la gente le meta la palabra "tema" a todo. ¿Porque dicen es un "tema de seguridad"? ¿Acaso no pueden decir "es por seguridad"?

- Buba y sus problemas existenciales dice: ¿Por qué la gente dice "ni se inmutó"?

- Buba y sus problemas existenciales dice: ¿Sabes qué es lo que más me llega? Cuanda la gente pone "me gusta" en sus propias publicaciones.

- Buba y sus problemas existenciales dice: Odio cuando la gente le pone diminutivo a palabras que ya son chiquitas. Ej: sarpullidito.

- Buba y sus problemas existenciales dice: Odio cuando usan posesivo. ¿Cómo es eso de "toma tu Benadryl"? ¿Acaso no puede ser sólo "toma Benadryl"? ¿Osea que yo no lo podría tomar?

- Buba y sus problemas existenciales dice: Me llega cuando la gente dice "merezco" cuando esta indignad@

DESPISTADA GENÉTICAMENTE

Andrea I (mi prima "la gringa") está viviendo conmigo en Lima por 3 meses porque ya se graduó de Fashion Design & Marketing y quiere tomar cursos libres para especializarse porque acá la educación es más barata. Yo siempre pensé que era despistada, pero ahora que vivo con ella me he dado cuenta que la torpeza es genética (Acaba de leer Andrea I como "Andrea primera" en vez de leerlo como "Andrea Inostroza" , su apellido). A continuación comparto una anécdota que me acabo de acordar. Mientras vaya recordando postearé más.

1) Tenía 14 años, estaba en 3 de secundaria y era la "época de los quinces". Para variar, nos reuníamos las "chicas" en una jato antes de ir a la fiesta. Esta vez, el punto de encuentro fue la casa de Daniela Ricketts cuando vivía por la Planicie.

Fui a la peluquería, me puse mi vestido y mis papás me llevaron a la casa de LA Dani. Toqué el timbre, pregunté por Dani y me dejaron entrar. "Chau papis", la puerta se cerró.

Entre y lo primero que vi fue a una especie de "chihuahua chusqui terrier" llamado, si mal no recuerdo, algo como "Jacinto". Yo me acordaba que LA Dani tenia un golden retriever que se llamaba Rambo pero en fin, ¿fácil era un perro nuevo no?. Entré por la puerta principal, atravesé la sala en la cual había un montón de gente, tanta que no podía identificar a mi tia Milo (mamá de LA Dani). En fin, saludé a lo lejos y entré a un pasadizo. Me encuentro con la empleada y le pregunto por el cuarto de LA Dani, porque me sentía un poco desubicada a pesar de que ya había ido a su casa en algunas ocasiones anteriores. Ella me señala un cuarto a lo lejos y sigo su indicación.

Mientras me iba acercado al cuarto, estaba cada vez más desconcertada. ¿Un poco extraño decoración de Disney versión para bebés (con colores pasteles) para una chica de 16 años no? Entré al cuarto y me encontré con dos gemelitas de 6 años aprox. ¿Hola dónde está Daniela? Una de ellas responde: "Soy yo".

¿Cómo terminó la historia? Tuve que caminar de puerta en puerta preguntando por LA Dani Ricketts, con vestido de quince y zapatos de taco. Pero lo que más me sorprende no es tanto el final sino como es posible que la familia que me vio entrar hasta el cuarto vestida como estaba no me dijo nada.

Chicas perdón por la foto, pero aceptar el presente es reconocer nuestro pasado jajaja

Es la 01:46pm y recién " ya tengo un blog". Según Blogger me tomaría crearlo tan sólo 1 minuto aprox y me ha tomado más de una hora, considerando que aún no tengo la más mínima idea de cómo utilizarlo. En este espacio encontrarán opiniones que tengo respecto a determinados temas, quejas existenciales, sueños extraños y como el título del blog lo dice, "Cosas que no se como aparecieron o cosas sueltas", nombre inspirado en el archivo probablemente más pesado de mi PC que trato de ordenar y que hasta ahora no termino de hacer.