LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE SE REPORTA DESDE USA

La nueva criatura del bosque reportándose.
(Este blog no se responsabiliza por la ortografía del presente texto)

Voy a Walgreens (la farmacia) y me provoca canchitas. Entonces voy y escojo justo la que es fat free sin mantequilla 90 calorías (a mi la averdad la canchita con mantequilla no me gusta). Como es la nueva season de gossip girl, tenia que tener mi canchitas para verlo.

Bueno, pero después me doy cuenta que hay otra caja de canchitas pero que vienen con M&Ms. Pienso: No lo puedo creer, esa fue mi idea, quien se copio (porque yo hago eso en el cine).  El único problema era que esa caja si venía con "butter" pero bueno como venia con M&Ms dije no importa y también me fije las calorías (y me parecio raro que no alla sido tanto la diferencia). Pero bueno la compro, la llevo a la casa. Se me hace agua a la boca pensando solamente en la mixtura de "sweet and salty" .

Abro el paquete; no veo niguna bolista de M&M´s. No hay M&Ms. Dije que raro... Pensé derepente está adentro del paquete de canchitas justamente para que cuando lo ponga en el microondas se derritan las M&Ms con el chocolate (mmmm ymmu que rico) pensé.

Bueno suena el pito del microndas, voy corriendo a sacarla, la abro y no habia NADA. Ninguna puta M&Ms. Veo otra vez el paquetre porque estoy segura que dice que venia con M&Ms y no lo lei mal. Decía: "sugerencia, lo pueden mezclar conM&Ms para tener una sabor de salado y dulce a la misma vez".

EL ANTIGUO FACEBOOK

Luego de ver la película "redes sociales", una forma caleta de barajar el nombre Facebook, me puse a pensar en lo útil que es y cómo ha solucionado muchos problemas. Inmediatamente se me vino a la mente lo fácil que es hoy en día encontrar a la persona que te gusta, ver sus fotos, amistades e intereses. Es así que me puse a pensar ¿ cómo hacíamos antes?

Yo vengo de un colegio de mujeres, razón por la cual cuando les comenté a mis amigos hombres cómo accedíamos a información y fotos de ellos no lo podían creer. Habían dos métodos únicos e útiles: los slams y anuarios

1. El slam: Se trataba de un cuaderno forrado normalemnte de papel periódico o recortes de revistas para darle un look más chévere y personalizado. En cada página el encabezado era una pregunta seguida por varios guiones numerados para que cada uno responda a la misma. Por ejemplo:

Pag 1:  ¿ Cómo te llamas?
1. Fulano
2. Mengano
3. Equiz

Pag 2: ¿Has fumado?
1. sí, una vez
2. no
3. no

Pag 3: ¿Quién te gusta?
1.
2.
3.

Pag 4: Une parejas
1. Mengana con Fulano
2. Mengana con Fulano
3. Sultano y Fulana

Una vez elaborado el slam, las mujeres lo llenaban primero (lógico porque ellas lo creaban). Después se les enviaba a los hombres para que también lo llenaran y así conocer sus gustos,correspondencia,  intereses y sobre todas las cosas, conocer "por quién se morían". Lo curioso es que siempre las profesoras lo decomisaban como si tuvieran algo de malo.


2. Los anuarios: En ese tiempo (entre el 2000 e inicios del 2004 aprox) nadie contaba con redes sociales. Entonces, ¿cómo uno podía acceder a la foto de la persona que le gustaba? Respuesta: Consiguiendo el anuario de los principales colegios productores de "cueros": Santa María y Markham (no se si así se escribe). Es así que quien tenía un hermano, amigos o parientes en esos colegios y podían acceder a los mismos se convertían en autoridad y los recreos servían para revisar foto por foto. Sobre todo las de los de quinto de media las cuales incluían una breve descripción sobre el alumno escrito por sus compañeros de clase. Así podías determinar que tan pavo o chévere era la persona. Los anuarios no sólo servían para inmortalizar la imagen de quien te gustaba sacandole una fotocopia en blanco y negro y ponerla en tu billetera de imitación de cuero marrón comprada en una librería, sino también para conocer con quiénes paraba para ver si por ahí en algún momento por alguna conexión o amigo en común habría la posibilidad de conocerlo.

NO MÁS CRIATURA DEL BOSQUE

Esta entrada es sólo para advertir a la sociedad limeña, mancorina y cusqueña que la nueva criatura del bosque ya no habita más por estos lares. AHORA SI ESTARÁN SANOS Y SALVOS!!! Aunque lamentablemente se extraña su presencia desde el primer día en que se fue. Andis I miss you soooo much!

EN BOCA CERRADA NO ENTRAN MOSCAS

Estaba en 3 grado de primaria y fue mi gran día: como toda niña de esa edad (al menos en esos tiempos), soñaba con tener braquets para ponerme los dientes de colores con las malditas ligas que no hacían nada más que doler. Quien diría que los llegué a tener hasta 5 de secundaria. SI HASTA 5 DE SECUNDARIA por las negligencias de un dentista inepto que no mencionaré su nombre para no generar suceptibilidades.

Al día siguiente llegué al colegio FELIZ. Feliz de lucir mis dientes coloridos. Jamás olvidaré la combinación: verde limón, amarillo, naranja y turqueza (sí, en ese entonces sólo tenia braquets en los 4 dientes de adelante nomás). En fin, llegó el recreo y Franches me dijo que la acompañara al baño mientras conversábamos. Para ir al baño teníamos que atravesar el patio.

Mientras conversábamos, casi a la mitad del patio, siento que algo me incaba en el labio. Qué raro , pensaba yo. Trataba de hablar con Franches pero cada vez que mi labio se cerraba me incaba, me picaba por arriba. Finalmente, llegamos al baño

Yo: Franches tengo algo en el labio
Franches: Tienes algo raro atracado en tu braquet

(Observo mis dientes detenidamente en el espejo)
Yo: Frachesssss una abeja se ha atracado en mi braquetttttttttttt!!!!!!!

P.S: Gracias papá por heredarme la alergia y por eso tener que respirar por la boca. Como dice el dicho, en boca cerrada no entran moscas, o en este caso, abejas.

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 3

Andrea y Mr. R van a comer al Chillis porque Andrea siente que necesita comida americana
- Mr.R: Andrea que pasa?
- Andrea: Se me atracó el taco en la mesa y no lo puedo sacar


Andrea sale normalmente a caminar con Nu por las mañanas para ejercitar sus carnes. Estamos en el carro camino al gimnasio con Netín, Nu, Andre y José, el albañil, sube con nosotras para que lo jalemos a la avenida.

- Andrea: Me duelen las nalgas
- cri cri, cri cri....

(No se acordó que José estaba atrás en el carro con nosotros)

Andrea: En Malifornia
Karina y El Peje: ¿Dónde?
Andrea: ¿jjajajaj Malifornia?
Karina: Andrea, no querrás decir Miraflores???

Andrea le cuenta  Mr. R que fue a Oceánika
Andrea: Fuimos a Aquamarina
.......

EL HIPO Y LA LLAMADA TELEFÓNICA

A partir de las 6pm de la tarde de ayer empecé con un hipo que nadie me lo podía parar. Intenté de todo para detenerlo: tomar agua, aguantarme la respiración, me asustaron, etc... y nada. Lo peor y más vergonzoso de todo es que mis hipos están entre el límite de parecer eructos e hipos. Incluso tosía con hipos en simultáneo.

Eran las 9pm de la noche y decido pedirme un twister del KFC (mi lovemark).

KFC: Buenas noches, gracias por llamar al KFC, le habla xxxxxx ¿tengo el gusto con la familia G?
Yo: Sí
KFC:  Su dirección es calle xxxxxxx
Yo: Sí
KFC: Me dicta su orden por favor
Yo: Sí, quiero un (HIP) toasted twister, papas (HIP) extragrande y un wrap twister
KFC: (Se demora en responderme y siento en su voz una ligera risa) Desea (jajaja) agregar un postre como un Pie de Manzana
Yo: (Ya no pudiendo aguantar la risa y haciedo una pausa para poder contestarle tranquila) Pffff jajaja no jajajaja gra jajajaj cias jajaja
KFC: jajajajajajajaja entonces jajajajaj le repitopfffffffffffff jajajaj su orden jjajaa
Yo: jajajajjajajajajaa
KFC: jaajjaja un jajaja toastjajjajjaajaj un toasted twister con jajaj papa extra  grande y un jjaja wrap twister jajaja
Yo: jajajajajajajajajajjaj ssssssssíjajjajjaja
KFC: Su pedido ajaja es S/. xxxx con (espacio de silencio mientras se carcajeaba en l teléfono)  con cuanto cancela
Yo: S/.xxx jajaja. Y nos e olvide de jajaja traerme xxx mayonesas xxx ketchup y xxx ají
KFC: jajajajajaja gracias por llamar a KFC

De hecho para la señorita que me atendió fue la mejor orden que pudo haber tomado en su vida. Lo curioso es que no hbo ninguna falla en el pedido.

495-3355 LLAMANDO DESDE EL INCONCIENTE

Muchas veces he soñado que alguien me daba su número de teléfono y cuando me levantaba me lo olvidaba. Normalmente esas personas eran amores platónicos de mi infancia como Leonardo Di Caprio, algún protagonista de Cebollitas, etc.

Un día soñé que algún personaje de esa índole me daba su número de teléfono. Aparentemente, en mis sueños estaba totalmente enamorada de él. Pero ese día fue diferente: me dio su número, me levanté y me lo seguía acordando. Era el 495-3355. De inmediato lo apunté en un papel y llamé. Tenía demasiados sentimientos encontrados: emoción del reciente sueño, confusión, alegría, sorpresa y roche. Sin embargo, no tuvo un final esperado. Ring ring ring, contestaron: KFC buenos días tengo el gusto con la familia G

EL CHICO DE LA MISA

Desde que tengo uso de razón, hay un chico que va a la misa de "los 3 chanchitos" y que ha sido mi amor platónico desde la infancia. Con el tiempo, contándole a mi enamorado de este incógnito platónico y viendo fotos juntos algún otro día, resultó ser su amigo y aparentemente conocido de una amiga del colegio (Gori, información gracias a FB como siempre)

Cada domingo de mi vida lo veia ya casi por costumbre. Inlcuso empezó a formar parte de un juego personal al estilo Where is Waldo. Hoy lo volví a ver. Vestía un polo manga larga blanco con uno corto turqueza encima, jeans y zapatillas. Pero también vestía una chica al lado la cual andaba de la mano con él. Karina, la chica del" chico" tiene un brillante enorme en el dedo anular de la mano izquierda dijo mi mamá ... Gameover. Me pregunto, ¿en todos estos años Molineros habrá notado mi presencia? ¿Sabrá que existo? Espero que no porque así el juego fue más divertido y lo chévere de los amores platónicos es que se queden como platónicos nomás. Por experiencia, cuando lo dejan de ser no funciona bien YLS!

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 2

Andrea I, Andis, Andre, Chano o simplemente “la nueva criatura del bosque” no para de sorprenderme ya no semana a semana ni día a día sino hora a hora y minuto a minuto. Lo gracioso es que como dije antes, la torpeza se contagia y yo esta vez no he sido la única contagiada:



 ¿Las últimas anécdotas?


Andis se fue por 28 de julio a Asia y la pasó increíble y la invitaron a un matri. El viernes, mi mamá nos recuerda que tenía unos vestidos “buenazos” heredados de Lilliam, nuestra tía y que le diéramos un chequeadita. Los vestidos eran demasiado 80teros pero increíbles. Entre broma y broma Andis y yo decidimos estúpidamente tomarnos fotos graciosas con los vestidos RE RE RE RE Vintage.

El domingo (día en que todo el mundo cuelga fotos en FB) Andis decidió colgar las fotos de su viaje en FB. Sabe Dios qué elfos habrán pasado por su cabeza que puso “select all” y se subieron las fotos de su viaje + la de los vestidos y no se dio cuenta. Después de un rato, Mr. R las ve y le comenta “y esos vestidos”. Andis casi muere. Pero eso no es todo, Mr R descubre CQNSCA(Cosas que no se cómo aparecieron) y con ello, a la nueva criatura del bosque.


(En la costurera)
- Andis (en voz alta): Karina hueles a pescado
- Karina: Cállate que hablas
- Andrea: En serio, hueles fuertazo a pescado
- Mamá: Andrea, estás con la bolsa del pescado de Wong que acabamos de comprar cerca a tu cara

(Mientras veíamos televisión)
- Andis:Tengo pulso, no estoy muerta

(Leyendo mi blog)
- Andis: ¿Quién es Antonio? (Refiriéndose a anónimo)

(Hace un segundo)
- Andis: ¿Cómo se dice animación?
- Karina (pensando "¿ella es la gringa no"?): animation
- Andis: ¡Ah lo dije al revés!

Y la torpeza se contagia:

- Mr. Ra se estaba afeitando y se voló media pestaña. Mr. Ra vuelve a afeitarse mientras escucha música y se voló un audífono.

- Mr Ra. deja a A.I en mi casa asegurándose de no haberse quedado dormido durante el camino ya que en una anterior ocasión se durmió, roncó y dejó a la criatura del bosque a la intemperie, en un país que recién estaba conociendo... a fondo. Esta vez, el elemento (Mr. Ra) se esforzó y recuperó puntos con A.I evitando que suceda dicho acontecimiento de nuevo. Una vez que A.I se despide y entra a la casa, Mr. Ra no pudo más con su vida y se quedó dormido en el asiento del copitolo. De pronto se despertó, y pensando que el pobre taxista era otra persona, lo empezó a abrazar.

(Estaba apurada cambiándome para ir a la graduación de Valin. Yo suelo llevar en la mano siempre un colette: "amo, como y rezo" con él.)

- Karina: ¡Mamá no me sube la panty! Me corta la circulación horrible
-Mamá: Karina, ¿qué tienes ahí en la pierna?

Me había subido la panty, hasta un poco más arriba de la cadera, con el colette. No se cómo subió hasta ahí y cómo no me daba cuenta.

EL TATA, MI TATA

Mi Tata , es la persona que más extraño en este mundo. Más que abuelo-nieta éramos compinches por eso le dedico esta entrada. Si no eres de la familia y estás leyendo este post, quizá no le encuentres el valor a esto que escribo así que mejor déjalo de leer y no pierdas tu tiempo. Acuérdate lo que dice Interbank: "el tiempo vale más que el dinero".

¿Cómo era el Tata? El Tata fue una persona "única en su especie". Partiendo de que se inventó el nombre de sus casi 8 hijos. Es decir, al revisar las partidas de nacimiento muchos se dieron cuenta de que no se llamaban como pensaban. Inclusive, él mismo se inventó que también ´llevaba por nombre "Felipe".


 El Tata era una persona super "fitness", un cueraaaaaaaazo, recargado de cadenas que sonaban y anunciaban su cercanía, con un complejo de Harley Davidonista a todo meter. Aun así, siempre tuvo muy buen gusto para vestirse y nunca pareció un viejo ni por su vestimenta ni por su físico. Tenía una capacidad increiblemente grande para decir lisuras como" muchacha de mierda" "esta perra es una mierdosa" "caaaaa- ra- jo" entre otras; capacidad heredada a sus 8 hijos, creo que sin excepción alguna. Coleccionista hasta de lo inimaginable y súper cachibachero. Tenía grandes habilidades artísticas y matemáticas. Una de las personas más generosas que he conocido en mi vida (daba hasta lo que no tenía). Juerguerazo a mil hasta con el obrero de la esquina (siempre terminaban sangrándolo y el se dejaba).

SIMPLEMENTE KAIDINA

No puedo creer que esté escribiendo mi entrada número 20, mi nickname sea Kaidina y nunca haya escrito un post sobre la razón de ser del mismo. Es por eso que el post 20 amerita una explicación al respecto.

Era una noche lluviosa de un verano punta hermosino ( 2003 o 2004 si mal no recuerdo) y todo el grupaso estaba reunido en la casa de Pierina CC. La reunión parecía típica de película gringa donde había gente en la terraza, afuera, primer piso, bajo la escalera, segundo piso, cocina y balcón. Sólo faltaba la piscina, ponche, gringas calatas y gente haciendo cositas en el baño para que sea una típica escena de reunión de película gringa donde el lornasa organiza la reu porque sus papás han salido y al final le enyucan a todo el colegio haciendo de la casa un terrible desastre.

Yo me encontraba en el segundo piso. Entre una y otra cosa, a Vivi P. se le bajó la presión y se empezó a sentir muy mal. Es así que junto a Pierina decidimos ayudar a Vivi P. a bajar las escaleras de madera que nos conducían al primer piso, donde encontraríamos alcohol y algodón para ayudarla. Empecé a bajar los primeros dos escalones advirtiéndole a Vivi P. que tenga cuidado ya que se sentía mal y teníamos las sketchers mojadas por la lluvia(si, sketchers, no zapatillas ni sandalias porque tener sketchers era lo más IN en ese entonces): Vivi, cuidado que te caigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas PUM POM PLAF PLIN PROOOOOP PUM! Si señores, YO me rodé las escaleras rebotando de poto. No me rodé una, ni dos, ni tres: ME LAS RODÉ TODAS Y TERMINÉ EMPOTRADA CONTRA LA PARED DEL PRIMER DESCANSO.

Pasaron unos 5 segundos de silencio total donde seguro sólo los grillos se escuchaban y en eso TODA la gente de la casa entró en carcajada porque TODOS vieron mi caída: los del segundo piso (desde un ángulo entre cenital y de espaldas) y los del primer piso (desde un ángulo de perfil, todo el proceso, escalón por escalón). Desde ese momento nació Kaidina, una combinación de KARINA con CAIDA. Hasta mi apodo lleva mi torpeza. En una próxima ocasión les contaré el origen de mi apodo universitario: MILKITO

THE QUEEN OF THE RINGS MAL HECHOS

Ayer, algunos de mis amigos publicistas se graduaron e hicieron un almuerzo-juerga-anticuchada. Estaba conversando con Laura, Jose Miguel y Diego cuando veo en la mesa un montón de palitos de anticucho. Me volteo hacia Diego y le digo "compartimos un palo, porque tu sabes que me da miedo atorarme con la carne". Laura, Diego y Jose Miguel se empezaron a matar de risa. Es en ese momento en que les cuento la historia de mi trauma con la carne, la cual la interpretaron completamente en doble sentido.Creo que fue la historia más difícil y larga de contar porque cada escena que contaba poco menos y se tiraban al suelo de la risa, tanto así que hasta Jose Miguel tumbó una silla y casi se cae. Ahí va la historia.

Eran los primeros días de enero, tenía 13 años y habían venido de visita mi tía Nancy y mi prima Maria Alexandra (ahora llamada Alexandra Maria). Por alguna razón tenía un anillo mal hecho de plástico con brillantitos falsos punteagudos que me había "ganado" en esas máquina que metes un sol y te dan una bola con sorpresa adentro.

Estabamos en la cocina y entra mi hermano y nos pusimos a pelear. Como yo era de las que se metía todo a la boca (morder lápices, etc), me metí el anillo a la boca. No recuerdo bien que sucedió pero empezamos a corretear alrededor de la mesa, yo tratando de atraparlo para pegarle me imagino. De pronto respiré para gritarle y me tragué el anillo, el cual se quedó atracado en mi tráquea sin permitirme ni tomar ni botar aire. Entonces me acerco donde mi mamá y mi tía ( la cual me cuenta que hasta botaba baba como espuma de la boca) para mediante señas decirles que me estaba muriendo. En serio, me di al abandono porque según yo ya estaba muerta porque no podía respirar. Pero como mi mamá es de uñas largas, me metío el dedo hasta la garganta y con su uña enganchó el anillo. Pero como el anillo estaba mal hecho, los "brillantitos" me rasparon toda la garganta. Por eso, quedé con la garganta sensible y con el miedo de atorarme. Es así que me pasé meses sin poder comer carne, un miedo que hasta hoy en día tengo por épocas, sobre todo canalizado en la ingestión de anticuchos.

LA NOVIA DE NADIE: COSAS QUE NO SE CÓMO APARECIERON EN LA MENTE DE OTROS

Hoy estaba por entrar a Wong (donde comprar es un placer, slogan vilmente copiado del Supermercado Publix de USA "where shopping is a pleasure") cuando de pronto me encuentro con la bibliotecaria de mi colegio la cual, efusivamente, me reconoció con una gran sonrisa. Mi mamá la conocía porque era muy amiga de una de mis tías así que se pusieron a conversar brevemente, actualizando sus vidas. Luego de un rato, se dirije hacia su esposo y le dice: "Ella es Karina, estudiaba en el VC y siempre que iba a la Biblioteca o me la cruzaba me traía una novedad." Para mi vergüenza pública, mencionó el episodio que relataré a continuación.

Tenía 5 años, eran vacaciones de octubre y nos fuimos de viaje a Miami para visitar a la familia de los yunaites. Cómo se aproximaba Halloween, fuimos con mi ma a comprarme un difraz. Yo estaba neciasa con que me quería disfrazar de novia SÍ O SÍ. Felizmente, buscando y buscando, encontramos EL disfraz que era una mezcla de novia con ada madrina: vestido blanco largo con brillos, un tul blanco para la cabeza y por alguna razón una varita mágica dorada.


Fue Halloween y fui con mi disfraz al colegio. Pasó Halloween y caleta metía el velo del disfraz a mi mochila y me lo ponía en clase. Bueno era una niña afanada. Pasaron los años y ya estaba en 2 grado y miss Annie llama a mi mamá a una cita y le cuenta que se cagaba de risa al verme con mi velo paseándome por todo el colegio y poniéndomelo en plena clase.

KARINA IN WONDERLAND Y SUEÑOS EXTRAÑOS

A lo largo de mi vida, considerando que tengo recuerdos muy lúcidos desde los 2 años, he frecuentado mientras dormía ciertos sueños repetitivos.  Inclusive, más o menos tengo registro de qué fecha a qué fecha los he ido repitiendo. Para los incrédulos, pregúntenle a cualquiera de mis familiares que les pueden asegurar que tengo memoria de elefante. No sólo me sorprende mi capacidad de memoria en la realidad sino también durante mis sueños ya que en los mismos soy conciente que los estoy repitiendo y trato muchas veces de cambiarles el rumbo.Hoy estoy escribiendo este post porque a las 3pm hice una siesta y volví a soñar uno de ellos.

1. Karina in Wonderland ( 2000-2006 aprox): Sí, estoy en el país de "Las Maravillas" de Alicia en la versión de los 80s. Me encuentro en la casa de la que tiene un bebé que se convierte en chancho y no puedo salir. Busco a mi mamá y no puedo escapar del sueño. De repente aparezco en el el laberinto de la reina de corazones y me empizan a perseguir. Empiezo a abrir puertas que están en el camino para escapar pero no puedo hasta que me despierto. Sin embargo, la próxima vez que lo sueño recuerdo ya haberlo soñado y ya se qué puertas abrir y por lo tanto, ya se en qué no debo perder el tiempo. Es en el año 2006 aprox en el que por fin la chunto con la puerta correcta y no vuelvo a tener este sueño. Obviamente hay detalles que no puedo explicar en palabras sino que están grabados en mi mente pero me da pena que conforme pasan los años se van perdiendo en el tiempo. Mi interpretación es que quizá tenía algún problema o estrés que no identificaba en la realidad y que lo manifestaba en mi sueño a través de escenas angustiantes, como no poder estar con mi mamá y la confusión de las puertas en el laberinto. Pero aparentemente este problema en mi subconciente (cuál habrás sido), finalmente lo debo de haber resuelto porque logré escapar del sueño al encontrar la puerta correcta. Además, me imagino que soñaba con esta película porque según mis papás me cuentan (tecnológica desde chiquita), cuando tenía recién 2 años y eso, me levantaba en la madrugada diciendo "Isha, Isha" y ponía Alice in Wonderland en el Betamax.

2. Fábrica de papas fritas (1990- 1995 aprox): Sueño que estoy en una fábrica con muchas máquinas de metal pero hay una que me llama mucho la atención. Me acerco y me doy cuenta que es una máquina generadora de papitas fritas (como las del KFC, no como las Lays). Empiezo a comer y comer hasta que me despierto. Lógicamente, mi vicio por las papas fritas data desde épocas muy tempranas.

3. Vuela vuela (1998- hoy): Estoy saliendo de mi cocina, corro con todas mis fuerzas y en el escalón antes de llegar a la parrilla levanto vuelo. Hoy soñé lo mismo pero en otra versión: Me ponía una casaca beige de manga larga que me hacía volar.

4. Sk8ter (2007-hoy): Por alguna extraña razón,sueño que la rompo montando skate. Estoy en el Club Regatas de Chorrillos (obviamente en mi versión de sueño que es algo distinto) y hay un montón de rampas donde monto skate increíble hasta con trucos que ni existen en la vida real creo.

5. Janet y las pesadillas escolares (2003-2008): La Frau Janet (profesora de química, física, biología y ciencias naturales) DEFINITIVAMENTE dejó huella y dejó traumas en las de mi promoción del colegio. Lo extraño es que yo he empezado a soñar con ella en la universidad y no durante mi faceta de colegiala. Con ella si he tenido múltiples sueños, de los cuales son estos 2 los que solían repetirse:

- Estoy en mi casa y está nevando. Mi casa se convierte (lamentablemente) el colegio y la Frau Janet nos empieza a tomar exámenes que no podemos resolver al lado de la parrilla.

- Estoy en el colegio y le digo a las profesoras que yo ya estoy en la universidad que qué hago ahí y ellas me responden: "El Ministerio de Educación ha decretado que ahora para poder terminar la universidad falta que saquen un certificado que para tenerlo tienen que regresar un año al colegio y luego ya terminan tu carrera." SÍ, EL COLEGIO PARA MÍ FUE UNA PESADILLA Y ME GENERABA PESADILLAS.  ¿POR QUÉ? No por mis amigas porque las quiero un montón y los momentos con ellas fueron increíbles, super divertidos llenos de anécdotas y con muy buena calidad de educación. Para mí, fue una pesadilla  porque sentía que era un CENTRO DE REPRESIÓN más que un centro de educación: en él  reinaba la DICTADURA manifestada en una directora que no podía tomar decisiones propias porque ciertas personas la manejaban como un títere. Si bien yo soy muy Católica creyente creo que existen ciertos "movimientos" que terminan saturando y generando efectos contraproducentes en las personas.

VALIN Y SUS OCURRENCIAS

Ya era hora de hablar de Valin V. Ella es la única a la que permito que me cuente las historias exagerando al 100% porque las convierte más divertidas que la misma realidad. Si me preguntan de quien me espero escuchar comentarios extraños mi respuesta es : Valin. Escribo este post porque me acaba de dar una recomendación inesperada y extraña para variar:

"Yo


VALIN ME KITO A JATEAR!!

23:41Valeria

jajaja no me guta sushi

oe mria foto de animales ocn yeso es tiernisisisismo

http://www.terra.com.pe/vidayestilo/galerias/115341/9/fotos-de-me-como-ternura-animales-enyesados.html


Esa misma es Valin jajaja