Mi casi momento romantico

El jueves fuimos a dragón de Lima. El ambiente estuvo bueno salvo uno que otro desatinado. Con mucha pena y rabia tengo que admitir que mis amigos cayeron en el típico juego de las donde las mujeres se les acercan a conversar con el único fin de gorrear trago. Lastima, lastima muchachos. Sobretodo considerando que ni fueron chicas las que les hicieron la pateria para gorrearles. Fueron un par de desubicados, metrosexuales, pateros,oportunistas y que no tenían ni donde caerse muertos.

En fin,Buba ya estaba "sasonado",y el que no baila ni propone bailar nunca, me saco a bailar. OBVIAMENTE fue una oferta que asi ni quisiera no podía rechazar. Empezamos a bailar entre la gente sudando, toda apretada y maloliente para variar ( razón por la que odio ir a discotecas). De pronto algo que JAMAS imagine sucedió... Buba me empezó a cantar una canción, a todo pulmón mirando y bailando " pegadito". En ese momento tuve muchos sentimientos encontrados. No sabia si asustarme porque podría indicar un estado etílico mas de lo normal en el, emocionarme, reirme de nervios y no se! Termino la canción " las flores" de Cafeta Cuba y lo abrace. Le dije " ya tenemos nuestra primera canción romántica " ya que nuestra primera canción y única es walking on sunshine la versión de Reel Big Fish. Recuerdo haberle dicho que es lo mas cercano que he tenido a que me toquen una canción en guitarra o me manden mariachis. Se lo dije en broma pq odiaría que alguien me toque la guitarra. Es mas, si alguien lo hace pierde su posibilidad de jilear conmigo en una. De inmediato recibí de el el siguiente comentario. De nada, pero creo que esa canción en sobre unos cabros asI que no te ilusiones mucho....

P.d: hoy averigüe y no es de cabros felizmente. Toma Buba, vos que me mentiste que existías y eras un farsante . Para entender esto ultimo entren a Youtube y miren este videito http://yatengounblog-kaidina.blogspot.com/

Mi casi momento romantico

Te vas te vas te vas

14 febrero 2011
Ma:Malas noticas
Yo:Que pasa?
Ma:Diego se muda

Gracias Diego, gracias a eso sueños mínimo 2 veces en la semana contigo.Ahora te vas pero mi inconciente quiere mantenerte cerca. Siempre serás mi único referente de vecindad y me duele perderte. Que romántico suena todo esto, pero solo la gente que nos conoce lo puede entender jajaja. No te vayas Diegooooo la cagasssssss. San Isidro es otro mundo. Te vas del distrito de la eterna primavera al mundo de la neblina y la contaminación. Y yo que le tengo miedo a los óvalos como mantendré contacto contigo. Espero que como contigo aprendí a manejar, seas mi reto para aprender a manejar en óvalos sin miedo a morir en el intento. NO te vayas Bb DIegoooo la cagaaaaaasssssss. Fuiste, eres y siempre serás el mejor amigo que alguien puede querer y que tengo. Mas te vale que guardes esto en tu Mac, que coincidentemente nos la hemos comprado por las mismas fechas y el mismo modelo, para variar las coincidencias entre nosotros nunca acabaran. Mas te vale que la guardes esta entrada porque probablemente sea la única prueba que quede de que tengo una partesita cursi jajaja.

Me encanto vernos hoy. Recordando los requerimientos del carro que siempre te contaba que quería y que te acordaste al ver mi Bb, las latops, tus aventuras, coincidencias para variar, etc. Siempre eres un buen motivo para hacer una pausa en mi día y reirme de huevadas como en la universidad. Bueno rata inmunda me quito a dormir. Hoy fue el ultimo chau molinero pero jamás el ultimo. Ok ya muy cursi chau

LA PALTA NEGRA

Toda mi vida he pensado que la afirmación "si abres una palta y su pepa la metes en agua no se negrea" era un mito urbano. Coinsidentemente mi hermano, quien no cree en nada que no haya sido comprobado científicamente, se vio perturbado por la misma afirmación y decidió romper con el mito a través de un experimento.

Problema: ¿Será cierta la afirmación "si abres una palta y su pepa la metes en agua no se negrea"
Hipótesis: No es cierta la afirmación
Experimento:
1. Se compraron dos paltas en el mismo estado de maduración.
2. Se cortaron las mismas por la mitad poniendo cada media palta en un plato etiquetado
- Pepa sin agua
- Pepa con agua
3. Se retiraron las pepas, poniendo una en un recipiente con agua y la otra en un recipiente sin agua a 4 metros de distancia de las paltas.
4. Observación

Conclusión: La hipótesis es negativa. Por lo tanto, el mito sí es verdad. ¿La explicación científica del fenómeno? Ni idea

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE SE REPORTA DESDE USA

La nueva criatura del bosque reportándose.
(Este blog no se responsabiliza por la ortografía del presente texto)

Voy a Walgreens (la farmacia) y me provoca canchitas. Entonces voy y escojo justo la que es fat free sin mantequilla 90 calorías (a mi la averdad la canchita con mantequilla no me gusta). Como es la nueva season de gossip girl, tenia que tener mi canchitas para verlo.

Bueno, pero después me doy cuenta que hay otra caja de canchitas pero que vienen con M&Ms. Pienso: No lo puedo creer, esa fue mi idea, quien se copio (porque yo hago eso en el cine).  El único problema era que esa caja si venía con "butter" pero bueno como venia con M&Ms dije no importa y también me fije las calorías (y me parecio raro que no alla sido tanto la diferencia). Pero bueno la compro, la llevo a la casa. Se me hace agua a la boca pensando solamente en la mixtura de "sweet and salty" .

Abro el paquete; no veo niguna bolista de M&M´s. No hay M&Ms. Dije que raro... Pensé derepente está adentro del paquete de canchitas justamente para que cuando lo ponga en el microondas se derritan las M&Ms con el chocolate (mmmm ymmu que rico) pensé.

Bueno suena el pito del microndas, voy corriendo a sacarla, la abro y no habia NADA. Ninguna puta M&Ms. Veo otra vez el paquetre porque estoy segura que dice que venia con M&Ms y no lo lei mal. Decía: "sugerencia, lo pueden mezclar conM&Ms para tener una sabor de salado y dulce a la misma vez".

EL ANTIGUO FACEBOOK

Luego de ver la película "redes sociales", una forma caleta de barajar el nombre Facebook, me puse a pensar en lo útil que es y cómo ha solucionado muchos problemas. Inmediatamente se me vino a la mente lo fácil que es hoy en día encontrar a la persona que te gusta, ver sus fotos, amistades e intereses. Es así que me puse a pensar ¿ cómo hacíamos antes?

Yo vengo de un colegio de mujeres, razón por la cual cuando les comenté a mis amigos hombres cómo accedíamos a información y fotos de ellos no lo podían creer. Habían dos métodos únicos e útiles: los slams y anuarios

1. El slam: Se trataba de un cuaderno forrado normalemnte de papel periódico o recortes de revistas para darle un look más chévere y personalizado. En cada página el encabezado era una pregunta seguida por varios guiones numerados para que cada uno responda a la misma. Por ejemplo:

Pag 1:  ¿ Cómo te llamas?
1. Fulano
2. Mengano
3. Equiz

Pag 2: ¿Has fumado?
1. sí, una vez
2. no
3. no

Pag 3: ¿Quién te gusta?
1.
2.
3.

Pag 4: Une parejas
1. Mengana con Fulano
2. Mengana con Fulano
3. Sultano y Fulana

Una vez elaborado el slam, las mujeres lo llenaban primero (lógico porque ellas lo creaban). Después se les enviaba a los hombres para que también lo llenaran y así conocer sus gustos,correspondencia,  intereses y sobre todas las cosas, conocer "por quién se morían". Lo curioso es que siempre las profesoras lo decomisaban como si tuvieran algo de malo.


2. Los anuarios: En ese tiempo (entre el 2000 e inicios del 2004 aprox) nadie contaba con redes sociales. Entonces, ¿cómo uno podía acceder a la foto de la persona que le gustaba? Respuesta: Consiguiendo el anuario de los principales colegios productores de "cueros": Santa María y Markham (no se si así se escribe). Es así que quien tenía un hermano, amigos o parientes en esos colegios y podían acceder a los mismos se convertían en autoridad y los recreos servían para revisar foto por foto. Sobre todo las de los de quinto de media las cuales incluían una breve descripción sobre el alumno escrito por sus compañeros de clase. Así podías determinar que tan pavo o chévere era la persona. Los anuarios no sólo servían para inmortalizar la imagen de quien te gustaba sacandole una fotocopia en blanco y negro y ponerla en tu billetera de imitación de cuero marrón comprada en una librería, sino también para conocer con quiénes paraba para ver si por ahí en algún momento por alguna conexión o amigo en común habría la posibilidad de conocerlo.

NO MÁS CRIATURA DEL BOSQUE

Esta entrada es sólo para advertir a la sociedad limeña, mancorina y cusqueña que la nueva criatura del bosque ya no habita más por estos lares. AHORA SI ESTARÁN SANOS Y SALVOS!!! Aunque lamentablemente se extraña su presencia desde el primer día en que se fue. Andis I miss you soooo much!

EN BOCA CERRADA NO ENTRAN MOSCAS

Estaba en 3 grado de primaria y fue mi gran día: como toda niña de esa edad (al menos en esos tiempos), soñaba con tener braquets para ponerme los dientes de colores con las malditas ligas que no hacían nada más que doler. Quien diría que los llegué a tener hasta 5 de secundaria. SI HASTA 5 DE SECUNDARIA por las negligencias de un dentista inepto que no mencionaré su nombre para no generar suceptibilidades.

Al día siguiente llegué al colegio FELIZ. Feliz de lucir mis dientes coloridos. Jamás olvidaré la combinación: verde limón, amarillo, naranja y turqueza (sí, en ese entonces sólo tenia braquets en los 4 dientes de adelante nomás). En fin, llegó el recreo y Franches me dijo que la acompañara al baño mientras conversábamos. Para ir al baño teníamos que atravesar el patio.

Mientras conversábamos, casi a la mitad del patio, siento que algo me incaba en el labio. Qué raro , pensaba yo. Trataba de hablar con Franches pero cada vez que mi labio se cerraba me incaba, me picaba por arriba. Finalmente, llegamos al baño

Yo: Franches tengo algo en el labio
Franches: Tienes algo raro atracado en tu braquet

(Observo mis dientes detenidamente en el espejo)
Yo: Frachesssss una abeja se ha atracado en mi braquetttttttttttt!!!!!!!

P.S: Gracias papá por heredarme la alergia y por eso tener que respirar por la boca. Como dice el dicho, en boca cerrada no entran moscas, o en este caso, abejas.

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 3

Andrea y Mr. R van a comer al Chillis porque Andrea siente que necesita comida americana
- Mr.R: Andrea que pasa?
- Andrea: Se me atracó el taco en la mesa y no lo puedo sacar


Andrea sale normalmente a caminar con Nu por las mañanas para ejercitar sus carnes. Estamos en el carro camino al gimnasio con Netín, Nu, Andre y José, el albañil, sube con nosotras para que lo jalemos a la avenida.

- Andrea: Me duelen las nalgas
- cri cri, cri cri....

(No se acordó que José estaba atrás en el carro con nosotros)

Andrea: En Malifornia
Karina y El Peje: ¿Dónde?
Andrea: ¿jjajajaj Malifornia?
Karina: Andrea, no querrás decir Miraflores???

Andrea le cuenta  Mr. R que fue a Oceánika
Andrea: Fuimos a Aquamarina
.......

EL HIPO Y LA LLAMADA TELEFÓNICA

A partir de las 6pm de la tarde de ayer empecé con un hipo que nadie me lo podía parar. Intenté de todo para detenerlo: tomar agua, aguantarme la respiración, me asustaron, etc... y nada. Lo peor y más vergonzoso de todo es que mis hipos están entre el límite de parecer eructos e hipos. Incluso tosía con hipos en simultáneo.

Eran las 9pm de la noche y decido pedirme un twister del KFC (mi lovemark).

KFC: Buenas noches, gracias por llamar al KFC, le habla xxxxxx ¿tengo el gusto con la familia G?
Yo: Sí
KFC:  Su dirección es calle xxxxxxx
Yo: Sí
KFC: Me dicta su orden por favor
Yo: Sí, quiero un (HIP) toasted twister, papas (HIP) extragrande y un wrap twister
KFC: (Se demora en responderme y siento en su voz una ligera risa) Desea (jajaja) agregar un postre como un Pie de Manzana
Yo: (Ya no pudiendo aguantar la risa y haciedo una pausa para poder contestarle tranquila) Pffff jajaja no jajajaja gra jajajaj cias jajaja
KFC: jajajajajajajaja entonces jajajajaj le repitopfffffffffffff jajajaj su orden jjajaa
Yo: jajajajjajajajajaa
KFC: jaajjaja un jajaja toastjajjajjaajaj un toasted twister con jajaj papa extra  grande y un jjaja wrap twister jajaja
Yo: jajajajajajajajajajjaj ssssssssíjajjajjaja
KFC: Su pedido ajaja es S/. xxxx con (espacio de silencio mientras se carcajeaba en l teléfono)  con cuanto cancela
Yo: S/.xxx jajaja. Y nos e olvide de jajaja traerme xxx mayonesas xxx ketchup y xxx ají
KFC: jajajajajaja gracias por llamar a KFC

De hecho para la señorita que me atendió fue la mejor orden que pudo haber tomado en su vida. Lo curioso es que no hbo ninguna falla en el pedido.

495-3355 LLAMANDO DESDE EL INCONCIENTE

Muchas veces he soñado que alguien me daba su número de teléfono y cuando me levantaba me lo olvidaba. Normalmente esas personas eran amores platónicos de mi infancia como Leonardo Di Caprio, algún protagonista de Cebollitas, etc.

Un día soñé que algún personaje de esa índole me daba su número de teléfono. Aparentemente, en mis sueños estaba totalmente enamorada de él. Pero ese día fue diferente: me dio su número, me levanté y me lo seguía acordando. Era el 495-3355. De inmediato lo apunté en un papel y llamé. Tenía demasiados sentimientos encontrados: emoción del reciente sueño, confusión, alegría, sorpresa y roche. Sin embargo, no tuvo un final esperado. Ring ring ring, contestaron: KFC buenos días tengo el gusto con la familia G

EL CHICO DE LA MISA

Desde que tengo uso de razón, hay un chico que va a la misa de "los 3 chanchitos" y que ha sido mi amor platónico desde la infancia. Con el tiempo, contándole a mi enamorado de este incógnito platónico y viendo fotos juntos algún otro día, resultó ser su amigo y aparentemente conocido de una amiga del colegio (Gori, información gracias a FB como siempre)

Cada domingo de mi vida lo veia ya casi por costumbre. Inlcuso empezó a formar parte de un juego personal al estilo Where is Waldo. Hoy lo volví a ver. Vestía un polo manga larga blanco con uno corto turqueza encima, jeans y zapatillas. Pero también vestía una chica al lado la cual andaba de la mano con él. Karina, la chica del" chico" tiene un brillante enorme en el dedo anular de la mano izquierda dijo mi mamá ... Gameover. Me pregunto, ¿en todos estos años Molineros habrá notado mi presencia? ¿Sabrá que existo? Espero que no porque así el juego fue más divertido y lo chévere de los amores platónicos es que se queden como platónicos nomás. Por experiencia, cuando lo dejan de ser no funciona bien YLS!

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE PARTE 2

Andrea I, Andis, Andre, Chano o simplemente “la nueva criatura del bosque” no para de sorprenderme ya no semana a semana ni día a día sino hora a hora y minuto a minuto. Lo gracioso es que como dije antes, la torpeza se contagia y yo esta vez no he sido la única contagiada:



 ¿Las últimas anécdotas?


Andis se fue por 28 de julio a Asia y la pasó increíble y la invitaron a un matri. El viernes, mi mamá nos recuerda que tenía unos vestidos “buenazos” heredados de Lilliam, nuestra tía y que le diéramos un chequeadita. Los vestidos eran demasiado 80teros pero increíbles. Entre broma y broma Andis y yo decidimos estúpidamente tomarnos fotos graciosas con los vestidos RE RE RE RE Vintage.

El domingo (día en que todo el mundo cuelga fotos en FB) Andis decidió colgar las fotos de su viaje en FB. Sabe Dios qué elfos habrán pasado por su cabeza que puso “select all” y se subieron las fotos de su viaje + la de los vestidos y no se dio cuenta. Después de un rato, Mr. R las ve y le comenta “y esos vestidos”. Andis casi muere. Pero eso no es todo, Mr R descubre CQNSCA(Cosas que no se cómo aparecieron) y con ello, a la nueva criatura del bosque.


(En la costurera)
- Andis (en voz alta): Karina hueles a pescado
- Karina: Cállate que hablas
- Andrea: En serio, hueles fuertazo a pescado
- Mamá: Andrea, estás con la bolsa del pescado de Wong que acabamos de comprar cerca a tu cara

(Mientras veíamos televisión)
- Andis:Tengo pulso, no estoy muerta

(Leyendo mi blog)
- Andis: ¿Quién es Antonio? (Refiriéndose a anónimo)

(Hace un segundo)
- Andis: ¿Cómo se dice animación?
- Karina (pensando "¿ella es la gringa no"?): animation
- Andis: ¡Ah lo dije al revés!

Y la torpeza se contagia:

- Mr. Ra se estaba afeitando y se voló media pestaña. Mr. Ra vuelve a afeitarse mientras escucha música y se voló un audífono.

- Mr Ra. deja a A.I en mi casa asegurándose de no haberse quedado dormido durante el camino ya que en una anterior ocasión se durmió, roncó y dejó a la criatura del bosque a la intemperie, en un país que recién estaba conociendo... a fondo. Esta vez, el elemento (Mr. Ra) se esforzó y recuperó puntos con A.I evitando que suceda dicho acontecimiento de nuevo. Una vez que A.I se despide y entra a la casa, Mr. Ra no pudo más con su vida y se quedó dormido en el asiento del copitolo. De pronto se despertó, y pensando que el pobre taxista era otra persona, lo empezó a abrazar.

(Estaba apurada cambiándome para ir a la graduación de Valin. Yo suelo llevar en la mano siempre un colette: "amo, como y rezo" con él.)

- Karina: ¡Mamá no me sube la panty! Me corta la circulación horrible
-Mamá: Karina, ¿qué tienes ahí en la pierna?

Me había subido la panty, hasta un poco más arriba de la cadera, con el colette. No se cómo subió hasta ahí y cómo no me daba cuenta.

EL TATA, MI TATA

Mi Tata , es la persona que más extraño en este mundo. Más que abuelo-nieta éramos compinches por eso le dedico esta entrada. Si no eres de la familia y estás leyendo este post, quizá no le encuentres el valor a esto que escribo así que mejor déjalo de leer y no pierdas tu tiempo. Acuérdate lo que dice Interbank: "el tiempo vale más que el dinero".

¿Cómo era el Tata? El Tata fue una persona "única en su especie". Partiendo de que se inventó el nombre de sus casi 8 hijos. Es decir, al revisar las partidas de nacimiento muchos se dieron cuenta de que no se llamaban como pensaban. Inclusive, él mismo se inventó que también ´llevaba por nombre "Felipe".


 El Tata era una persona super "fitness", un cueraaaaaaaazo, recargado de cadenas que sonaban y anunciaban su cercanía, con un complejo de Harley Davidonista a todo meter. Aun así, siempre tuvo muy buen gusto para vestirse y nunca pareció un viejo ni por su vestimenta ni por su físico. Tenía una capacidad increiblemente grande para decir lisuras como" muchacha de mierda" "esta perra es una mierdosa" "caaaaa- ra- jo" entre otras; capacidad heredada a sus 8 hijos, creo que sin excepción alguna. Coleccionista hasta de lo inimaginable y súper cachibachero. Tenía grandes habilidades artísticas y matemáticas. Una de las personas más generosas que he conocido en mi vida (daba hasta lo que no tenía). Juerguerazo a mil hasta con el obrero de la esquina (siempre terminaban sangrándolo y el se dejaba).

SIMPLEMENTE KAIDINA

No puedo creer que esté escribiendo mi entrada número 20, mi nickname sea Kaidina y nunca haya escrito un post sobre la razón de ser del mismo. Es por eso que el post 20 amerita una explicación al respecto.

Era una noche lluviosa de un verano punta hermosino ( 2003 o 2004 si mal no recuerdo) y todo el grupaso estaba reunido en la casa de Pierina CC. La reunión parecía típica de película gringa donde había gente en la terraza, afuera, primer piso, bajo la escalera, segundo piso, cocina y balcón. Sólo faltaba la piscina, ponche, gringas calatas y gente haciendo cositas en el baño para que sea una típica escena de reunión de película gringa donde el lornasa organiza la reu porque sus papás han salido y al final le enyucan a todo el colegio haciendo de la casa un terrible desastre.

Yo me encontraba en el segundo piso. Entre una y otra cosa, a Vivi P. se le bajó la presión y se empezó a sentir muy mal. Es así que junto a Pierina decidimos ayudar a Vivi P. a bajar las escaleras de madera que nos conducían al primer piso, donde encontraríamos alcohol y algodón para ayudarla. Empecé a bajar los primeros dos escalones advirtiéndole a Vivi P. que tenga cuidado ya que se sentía mal y teníamos las sketchers mojadas por la lluvia(si, sketchers, no zapatillas ni sandalias porque tener sketchers era lo más IN en ese entonces): Vivi, cuidado que te caigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas PUM POM PLAF PLIN PROOOOOP PUM! Si señores, YO me rodé las escaleras rebotando de poto. No me rodé una, ni dos, ni tres: ME LAS RODÉ TODAS Y TERMINÉ EMPOTRADA CONTRA LA PARED DEL PRIMER DESCANSO.

Pasaron unos 5 segundos de silencio total donde seguro sólo los grillos se escuchaban y en eso TODA la gente de la casa entró en carcajada porque TODOS vieron mi caída: los del segundo piso (desde un ángulo entre cenital y de espaldas) y los del primer piso (desde un ángulo de perfil, todo el proceso, escalón por escalón). Desde ese momento nació Kaidina, una combinación de KARINA con CAIDA. Hasta mi apodo lleva mi torpeza. En una próxima ocasión les contaré el origen de mi apodo universitario: MILKITO