CLAUSTROFOBIA EN EL BAÑO Y ASCENSOR

Estaba en Alaska, y acababa de regresar de un tour. Es así que subimos al crucero para almorzar y terminé rápido. Entonces, me fui a mi habitación a bañarme.

Cuando termino de bañarme, con full vapor en el baño, trato de abrir la puerta y no puedo. Empiezo a golpearla y no puedo, empiezo a gritar y no puedo. Pasan 5 minutos y no puedo. Me empiezo a quitar la ropa del calor. Empiezo a sudar frío. Pasan 10 minutos, sigo sin poder salir. No hay ventanas, el baño es de 2.5m2 aprox y hay mucho, mucho vapor. Me empieza a dar vértigo. Pasan 5 minutos, con taquicardia y un "maldita seaaaaaaaa" golpeo la puerta y se abre. Casi calata me tiro sobre mi cama, con el corazón en la boca y me desmayo por un momento.

Llegamos a Vancouver. El ascensor se atraca.

Oficialmente soy claustrofóbica. 

PS: Buba, Yuka, Mario, Valeria... gracias por meterme ese día en la maletera del carro cerrada con Taya para entrar sin pagar al club. Ahí empezó todo este trauma.

PERUVIANS CON WALKIE TALKIE

Mi familia y la de mi prima Francesca nos fuimos 1 semana de crucero a Alaska. Que crucero para más bonito, con paisajes únicos y experiencias nuevas, pero qué cantidad de ancianos! No es broma, no es exageración. Podríamos hablar de un promedio de 70 años de edad, con cómodas salas de diálisis y actividades como charlas de tai-chi, introducción a microsoft y como lidiar con la artritis y osteoporosis.

Como suele ser, la segunda noche es la noche formal, la noche del capitán donde el barco se viste de gala en una cena para conocer al capi. 

Ya era la hora de la cena (8:00pm- crucero de puro viejito) y salimos bien vestidas de nuestras habitaciones. Nos dimos con la sorpresa que el capitán no estaba, o al menos no lo vimos. Al terminar de cenar, nos "dateron" que el capitán estaba saludando en un salón. Entonces las 4 mujeres que éramos (Franches, mi ma, la tía Jocelyn y yo) decidimos ir a buscarlo, por hacer algo ya que era temprano aún (anochecía a las 10pm). 

Entramos al salón de espectáculos que era una especie de teatro de 2 pisos, escenario, etc, etc. Nos quedamos en la puerta paradas tratando de ver si efectivamente había capitán o no. Resulta que en el escenario había un comediante. Nos vio, nos llamó. En ese momento dudamos si nos llamaba a nosotras, pero resultó que sí y nos empezaron a aplaudir. No teníamos opción: entramos entre aplausos cual estrellas de rock.

Empezaron los roches: Nos pidió que nos sentáramos en primera fila donde habías 4 asientos disponibles y justo éramos 4. Yo me senté ahí. Sin embargo, por alguna razón, AUN NO LA ENTIENDO, la tía Jocelyn y mi mamá se sentaron en una fila de 3 asientos y Franches se fue a otra columna del teatro. Parecíamos cuyes de tómbola mareadas sin saber donde sentarnos. OBVIAMENTE ahí empezó el maleo del comediante: De dónde rayos son!!!! We are from Peru dijo la tía Jocelyn. Fuimos las estrellas de la noche.

Como el crucero era enorme y no había señal de celular, compramos walkie talkies para comunicarnos.

Segundo roche: En pleno show empezó a sonar el walkie talkie de mi mamá porque mi papá la estaba llamando para saber dónde estábamos. El comediante detuvo el show: Es un walkie talkie????!! En Perú usan walkie talkie??!! No puedo creerlo! Mi mamá se bloqueó y no sabía como expresarse en inglés para explicarle. Le quitó públicamente el walkie talkie y se puso a hablar con mi papá quien pensó que era interferencia y cambió la señal.

Roche con broche de oro: El show del comediante terminaba con una canción. Empezó a cantar y bueno, todas pensamos que era una canción conocida... PERO NO! Nos dimos cuenta de ello cuando escuchamos: "Jocelynnnnn you want me!!!" refiriéndose a la tía Jocelyn, con quien a cada rato interactuaba. La tía Jocelyn se convirtió así en una personaje famoso del crucero donde todo el mundo la reconoció a lo largo de la semana. Volviendo al tema de la canción, era una canción dedicada a nosotras 4 y los incidentes de la noche. Dijo algo de las 2 jóvenes peruanas de 24 y 24 años refiriéndose a Franches y a mi (KA-RI-NA la latina),  y al sonido del walkie talkie también.

Así terminó una de las noches más rochosas de nuestras vidas con canción y sin capitán.

EL CURIOSO CASO DE KGL

Estas últimas 3 semanas he re-descubierto que a pesar de la forma en que me vista, maquille, hable, etc, realmente parezco una niña. Sí, una niña menor de 17 años según la oficial de inmigration de Vancouver que no me dejó firmar porque pensó que tenía 16 años. Pero bueno, todo tiene sus ventajas y hay que aprovecharlas. Gracias a mi "jovial" aspecto, pagué como niña en Grouse Mountain, Royal BC Museum y Butchart Gardens. Viva la juventud!

THE WATCH!

Estábamos de vacaciones en Miami y entramos a Macy´s. Caminando por los pasillos mi papá me llama.

Pa: Ka mira que lindo, no quieres este reloj?
Ka: Mmmmm...No papi
Pa: Pero mira que lindo! Adentro tiene un dibujito de águila, son de animalitos.
Ka: Qué!!!??? Es una broma??? Netín, ven por favor!!!
Ka (con Netín al lado): Papá, ves en el reloj?
Pa: Un águila! mira acá esta su pico, sus ojos, su ala....
Ka: No papá, mira bien!
Pa: Entonces, qué animal es!?
Netín: No es un animal papá, es un humano

El reloj dentro tenía la imagen de Justin Bieber

EL A-NARANJA-DO

Acaso decimos "a-violeta-do"? NO!
Está bien decir naranja. En inglés se dice orange no? Además, está bien porque es un color cuyo nombre ha surgido de su relación con la fruta naranja, al igual que el color violeta de su relación con la flor violeta. En fin, son ciertas cosas estúpidas que suelen molestarme.

ANÓMALA

Un breve listado de algunas de mis peculiaridades que tomé conciencia ayer mientras me duchaba:
-Vivo sin música, literalmente y no la necesito
-Dormir es mi prioridad antes que divertirme
-A veces me olvido de almorzar porque no tengo hambre, sólo antojos
-Odio las ensaladas sobre todas las cosas
-No veo cable, salvo dibujos animados
-Puedo comerme sola 60 rolls y una pizza grande entera
-no me gusta el ceviche por lo general
-No me gusta tomar porque odio el sabor del trago. Si lo tomo es por " convensión social"
-Me encanta apretarme la cutícula
-No existe un maldito día en que no estornude
-Me da asco tomar de vaso ajeno y odio cuando me piden que invite algo de tomar. De comer no hay problema
-Nome gustan los cambios
-Tengo miedo de estacionarme en paralelo
-Si para ir a algún lugar tengo que pasar un óvalo prefiero no ir
-No tome leche materna desde los 3 meses de nacida. Mi desayuno no varía desde ese entonces. Un vaso de jugo y uno de yogurt.
-padezco del síndrome de primer día de clases
-Si por mi fuera estudiaría historia, fotografía y me gustaría ser científica de las que descubren cosas increibles y las pasan en discovery
-No quiero que me compren una cama nueva. La mia es de cuando mi papà era soltero y es de 1 1/2 plaza
-Mi se apaga a las 8 pm, razón por la cual nunca me he amanecido estudiando
-No respiro por una fosa nasal y tengo la nariz chueca
-El invierno me deprime y me quita las ganas de hacer cosas
-No me canso de xomer pollo a la brasa todos los domingos desde que tengo uso de razón
- No soporto ver una costura chueca
-Desde los 10 años aprox ya sabía cual sería mi firma
-Nunca le he mentido a mi mamà, NUNCA
-Amo el espíritu navideño
-Odio hablar por teléfono sobre todas las cosaa

El chico del asiento 22E

Los viajes son un punto de partida para una temporada de anécdotas no muy favorecedoras para mi ser. Para empezar, los previos. 

Como es de costumbre, todas las noches voy a la casa de Buba. Esta vez fui antes ya que mi vuelo partiría alrededor de las 11pm. Buba trató de engreirme y me invitó sushi buenazo. Todo estuvo genial hasta que después de 15 minutos o quizá menos, me empecé a enronchar la barbilla porque mi piel estaba muy irritada de tanta alergia que había tenido durante la semana.

Ya me encontraba en el avión en la ruta Lima Miami donde haríamos una escala para después dirigirnos a Punta Cana. Para esto, subimos al último aviso ya que en teoría en el salón de espera quedaron en avisarnos pero claro la idea no era que nos llamaran cuando éramos los últimos en abordar:" familia giannoni los esperan para abordar" o algo por el estilo, que me puso roja de la vergüenza con tan solo saber que subiríamos un tanto torpes, llenos de maletas y todos con las miradas fijas en nosotros. Dentro del ajetreo, subimos y acomodamos nuestras pertenencias rápidamente. Según yo eramos en la fila del centro mi mamá, yo y una vieja rubia. Luego de 20 minutos, no se porque volteo a ver a la " viejita" de mi costado y me doy con la sorpresa que no era una vieja! Era un churraso francés rubio. Hasta ahora trato de entender en que momento lo transformé en vieja y por qué. Mi roche fue tanto que no pude mirarle de nuevo a la cara. Que incómodo viajar con un churro al lado. Lo único que logre ver fueron sus botas tipo caterpillar, luego sus medias coolmax cuando se quitó las botas, y parte de su libro que pasó buena parte de la noche leyendo, el cual no entendía nada porque era en francés. Solo recuero que el título era algo que ver con epopeya.

A medida que iba pasando el tiempo, mi preocupación iba aumentando ya que el vuelo era de noche y yo en la noche me transformo. Empecé a pensar en todo lo màs probable que me podría suceder: la babeada sería fija, con esa no habría pierde así que asumir el roche. La cabeceada en su hombro podría ser manejable hasta cierto punto ya que serían 5 horas de vuelo en plena noche. Lo peor: los ojos de exorcismo cuando se me voltean mientras duermo y se quedan abiertos porque sí, soy de las que duermo con los ojos abiertos en blanco.  Eso si sería trágico, incómodo e inevitable. Porqué no me tocó una vieja al lado! Estoy segura que en mis momentos concientes traté de hacer lo posible por evitarme a mi misma. Sin embargo, no se a que punto abré llegado y que habrá visto porque amanecí babeando pero por suerte apoyada en el hombro de mi mamà.

People change, I change

El 2011 para mi ha sido un año d mierda. Mi razonamiemto de cambio empezó con una regla de 3 simple: si en un mes y medio me han pasado 6 cosas malas, cuantas cosas malas me pasará en 12 meses? Entonces tomé una decisión. A partir de entonces no volvería a preocuparme por los demás porque suficiente preocupación tenía conmigo misma. Desde ese día soy una nueva persona.

Ahora ya no me importa decir la verdad si se que a la otra persona le va molestar. Si tengo que salir por compromiso y no tengo ganas, ya no me importa y no salgo. No me interesa lo que piensen de mi si soy aburrida o malcriada. Hago lo que me hace feliz no le que se supone que le hace feliz al resto. Cuantas veces me han preguntado, te divertiste en tu viaje? Te gustó la experiencia? te gustó no se qué? Y yo por no herir sentimientos y quedar bien decía si, si si si si y más si. Pues no, ahora ya salen no no no no de mi boca, y que rico es decir lo que realmente uno piensa no lo que debe pensar. En general, ya no hago cosas por deber o por miedo a quedar mal ni trato de ser buena con gente que no se lo merece. No me importa ya el que dirán ni dejar de hablar con personas que siento que no merecen mi respeto. Ahora me alejo de lo que considero que no aporta felicidad a mi vida y de todo aquello que me trae malos recuerdos. Cobarde? No. Inteligente y saludable diria yo. Mas bien, coraje de cambiar pensando en mi misma y no en el resto como siempre había sido mi prioridad. Total , al fin y a cabo con la única persona con la que te quedas hasta el dia de tu muerte ni es tu familia ni tus amigos. Es uno mismo. Desde ese entonces soy mas feliz. Ya era hora de tenerme a misma como prioridad en mi vida.

ODA A TAMARA SMITH

Tamara Smith, siento la obligaciÓn de escribirte unas líneas. No se quien eres, no te conozco ni se bien como se escribe tu apellido. Sólo se que siempre que que entro a un lugar estoy en tu lista. Gracias!

Mi casi momento romantico

El jueves fuimos a dragón de Lima. El ambiente estuvo bueno salvo uno que otro desatinado. Con mucha pena y rabia tengo que admitir que mis amigos cayeron en el típico juego de las donde las mujeres se les acercan a conversar con el único fin de gorrear trago. Lastima, lastima muchachos. Sobretodo considerando que ni fueron chicas las que les hicieron la pateria para gorrearles. Fueron un par de desubicados, metrosexuales, pateros,oportunistas y que no tenían ni donde caerse muertos.

En fin,Buba ya estaba "sasonado",y el que no baila ni propone bailar nunca, me saco a bailar. OBVIAMENTE fue una oferta que asi ni quisiera no podía rechazar. Empezamos a bailar entre la gente sudando, toda apretada y maloliente para variar ( razón por la que odio ir a discotecas). De pronto algo que JAMAS imagine sucedió... Buba me empezó a cantar una canción, a todo pulmón mirando y bailando " pegadito". En ese momento tuve muchos sentimientos encontrados. No sabia si asustarme porque podría indicar un estado etílico mas de lo normal en el, emocionarme, reirme de nervios y no se! Termino la canción " las flores" de Cafeta Cuba y lo abrace. Le dije " ya tenemos nuestra primera canción romántica " ya que nuestra primera canción y única es walking on sunshine la versión de Reel Big Fish. Recuerdo haberle dicho que es lo mas cercano que he tenido a que me toquen una canción en guitarra o me manden mariachis. Se lo dije en broma pq odiaría que alguien me toque la guitarra. Es mas, si alguien lo hace pierde su posibilidad de jilear conmigo en una. De inmediato recibí de el el siguiente comentario. De nada, pero creo que esa canción en sobre unos cabros asI que no te ilusiones mucho....

P.d: hoy averigüe y no es de cabros felizmente. Toma Buba, vos que me mentiste que existías y eras un farsante . Para entender esto ultimo entren a Youtube y miren este videito http://yatengounblog-kaidina.blogspot.com/

Mi casi momento romantico

Te vas te vas te vas

14 febrero 2011
Ma:Malas noticas
Yo:Que pasa?
Ma:Diego se muda

Gracias Diego, gracias a eso sueños mínimo 2 veces en la semana contigo.Ahora te vas pero mi inconciente quiere mantenerte cerca. Siempre serás mi único referente de vecindad y me duele perderte. Que romántico suena todo esto, pero solo la gente que nos conoce lo puede entender jajaja. No te vayas Diegooooo la cagasssssss. San Isidro es otro mundo. Te vas del distrito de la eterna primavera al mundo de la neblina y la contaminación. Y yo que le tengo miedo a los óvalos como mantendré contacto contigo. Espero que como contigo aprendí a manejar, seas mi reto para aprender a manejar en óvalos sin miedo a morir en el intento. NO te vayas Bb DIegoooo la cagaaaaaasssssss. Fuiste, eres y siempre serás el mejor amigo que alguien puede querer y que tengo. Mas te vale que guardes esto en tu Mac, que coincidentemente nos la hemos comprado por las mismas fechas y el mismo modelo, para variar las coincidencias entre nosotros nunca acabaran. Mas te vale que la guardes esta entrada porque probablemente sea la única prueba que quede de que tengo una partesita cursi jajaja.

Me encanto vernos hoy. Recordando los requerimientos del carro que siempre te contaba que quería y que te acordaste al ver mi Bb, las latops, tus aventuras, coincidencias para variar, etc. Siempre eres un buen motivo para hacer una pausa en mi día y reirme de huevadas como en la universidad. Bueno rata inmunda me quito a dormir. Hoy fue el ultimo chau molinero pero jamás el ultimo. Ok ya muy cursi chau

LA PALTA NEGRA

Toda mi vida he pensado que la afirmación "si abres una palta y su pepa la metes en agua no se negrea" era un mito urbano. Coinsidentemente mi hermano, quien no cree en nada que no haya sido comprobado científicamente, se vio perturbado por la misma afirmación y decidió romper con el mito a través de un experimento.

Problema: ¿Será cierta la afirmación "si abres una palta y su pepa la metes en agua no se negrea"
Hipótesis: No es cierta la afirmación
Experimento:
1. Se compraron dos paltas en el mismo estado de maduración.
2. Se cortaron las mismas por la mitad poniendo cada media palta en un plato etiquetado
- Pepa sin agua
- Pepa con agua
3. Se retiraron las pepas, poniendo una en un recipiente con agua y la otra en un recipiente sin agua a 4 metros de distancia de las paltas.
4. Observación

Conclusión: La hipótesis es negativa. Por lo tanto, el mito sí es verdad. ¿La explicación científica del fenómeno? Ni idea

LA NUEVA CRIATURA DEL BOSQUE SE REPORTA DESDE USA

La nueva criatura del bosque reportándose.
(Este blog no se responsabiliza por la ortografía del presente texto)

Voy a Walgreens (la farmacia) y me provoca canchitas. Entonces voy y escojo justo la que es fat free sin mantequilla 90 calorías (a mi la averdad la canchita con mantequilla no me gusta). Como es la nueva season de gossip girl, tenia que tener mi canchitas para verlo.

Bueno, pero después me doy cuenta que hay otra caja de canchitas pero que vienen con M&Ms. Pienso: No lo puedo creer, esa fue mi idea, quien se copio (porque yo hago eso en el cine).  El único problema era que esa caja si venía con "butter" pero bueno como venia con M&Ms dije no importa y también me fije las calorías (y me parecio raro que no alla sido tanto la diferencia). Pero bueno la compro, la llevo a la casa. Se me hace agua a la boca pensando solamente en la mixtura de "sweet and salty" .

Abro el paquete; no veo niguna bolista de M&M´s. No hay M&Ms. Dije que raro... Pensé derepente está adentro del paquete de canchitas justamente para que cuando lo ponga en el microondas se derritan las M&Ms con el chocolate (mmmm ymmu que rico) pensé.

Bueno suena el pito del microndas, voy corriendo a sacarla, la abro y no habia NADA. Ninguna puta M&Ms. Veo otra vez el paquetre porque estoy segura que dice que venia con M&Ms y no lo lei mal. Decía: "sugerencia, lo pueden mezclar conM&Ms para tener una sabor de salado y dulce a la misma vez".

EL ANTIGUO FACEBOOK

Luego de ver la película "redes sociales", una forma caleta de barajar el nombre Facebook, me puse a pensar en lo útil que es y cómo ha solucionado muchos problemas. Inmediatamente se me vino a la mente lo fácil que es hoy en día encontrar a la persona que te gusta, ver sus fotos, amistades e intereses. Es así que me puse a pensar ¿ cómo hacíamos antes?

Yo vengo de un colegio de mujeres, razón por la cual cuando les comenté a mis amigos hombres cómo accedíamos a información y fotos de ellos no lo podían creer. Habían dos métodos únicos e útiles: los slams y anuarios

1. El slam: Se trataba de un cuaderno forrado normalemnte de papel periódico o recortes de revistas para darle un look más chévere y personalizado. En cada página el encabezado era una pregunta seguida por varios guiones numerados para que cada uno responda a la misma. Por ejemplo:

Pag 1:  ¿ Cómo te llamas?
1. Fulano
2. Mengano
3. Equiz

Pag 2: ¿Has fumado?
1. sí, una vez
2. no
3. no

Pag 3: ¿Quién te gusta?
1.
2.
3.

Pag 4: Une parejas
1. Mengana con Fulano
2. Mengana con Fulano
3. Sultano y Fulana

Una vez elaborado el slam, las mujeres lo llenaban primero (lógico porque ellas lo creaban). Después se les enviaba a los hombres para que también lo llenaran y así conocer sus gustos,correspondencia,  intereses y sobre todas las cosas, conocer "por quién se morían". Lo curioso es que siempre las profesoras lo decomisaban como si tuvieran algo de malo.


2. Los anuarios: En ese tiempo (entre el 2000 e inicios del 2004 aprox) nadie contaba con redes sociales. Entonces, ¿cómo uno podía acceder a la foto de la persona que le gustaba? Respuesta: Consiguiendo el anuario de los principales colegios productores de "cueros": Santa María y Markham (no se si así se escribe). Es así que quien tenía un hermano, amigos o parientes en esos colegios y podían acceder a los mismos se convertían en autoridad y los recreos servían para revisar foto por foto. Sobre todo las de los de quinto de media las cuales incluían una breve descripción sobre el alumno escrito por sus compañeros de clase. Así podías determinar que tan pavo o chévere era la persona. Los anuarios no sólo servían para inmortalizar la imagen de quien te gustaba sacandole una fotocopia en blanco y negro y ponerla en tu billetera de imitación de cuero marrón comprada en una librería, sino también para conocer con quiénes paraba para ver si por ahí en algún momento por alguna conexión o amigo en común habría la posibilidad de conocerlo.